Histoires drôles

Espace de détente, jeux organisés autour du thème Bob Morane et autres...des questions sympathiques et pertinentes...enfin un espace pour s'amuser..

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S.S.S.

Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 13 mars 2009 à 11:10

A compléter dans ce post... :mrgreen: Je commence

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le paradis ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

"Touche pas" dit-elle "c'est pour l'enterrement". :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 13 mars 2009 à 11:24

:shock: :shock: :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 13 mars 2009 à 11:34

Ce sont trois filles qui se promenent quand soudain elles apperçoivent un crapaud au bord du chemin.
-Oh regardez dit une c'est peut être un prince charmant
-On a qu'à l'embrasser on verra bien...
Aussitot dit aussitot fait et les 3 nanas embrassent la bestiolle...
Pfffft...le crapaud se transforme aussi sec en "enchanteur"
Celui ci regardant les 3 filles leur dit
-Pour vous remercier de m'avoir libéré de mon envoutement, faites chacune un voeux et je l'exaucerai...
La première dit
-Je voudrais être 10 fois plus intelligente
Et hop un coup de baguette magique et...elle arrive à compter jusqu'à 100...
La deuxième voyant ça dit
-Moi je voudrais être 100 fois plus intelligente
Rehop et la fille arrive à suivre une conversation sans se faire une entorse au cerveaux...
La troisième un peu jalouse dit alors
Moi je voudrais être UN MILLIARD de fois plus intelligente
Là l'enchanteur réfléchit un moment et hop-hop-hop....la transforme en HOMME... :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar Michel D » 13 mars 2009 à 11:47

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l'idée de faire son premier sermon.

Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour se calmer avant la messe.

Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait : " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

* La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.

* Il ne faut pas non plus mettre du sel et du citron au bord du verre, ni de petit parasol en papier pour faire joli.

* Le manteau du Christ n'est pas une serviette.

* Il y a 10 commandements et non pas 100.

* Les apôtres étaient 12, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.

* On ne parle pas de notre Seigneur Jésus-Christ et ses apôtres en disant " JC et sa bande ".

* On ne termine pas le sermon avec un gros rot.

* On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : " T'en veux? J'en ai et c'est de la bonne ".

* Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain ".

* Le confessionnal n'est pas un WC.

* Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.

* Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la " meuf de JC ".

* Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.

* On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la "rave-party de dimanche prochain au même endroit ".

* Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.

* Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.

* L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.

* Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.

* Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.

* Jésus-Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte.

* Il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...

* On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et, si on se trouve mal malgré tout, on évite d'asperger les paroissiens avec le goupillon
ensuite (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet ")...

* Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi! "
On ne meurt pas riche de ce qu'on a fait, on meurt pauvre de ce qu'on n'a pas fait. (Frédéric Dard)
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 13 mars 2009 à 13:59

C'est deux blondes qui sont en voiture quand soudain un oiseau fait "caca" sur le pare brise.
Celle qui conduit s'arrète et dit
-Y faudrait l'essuyer !
Et l'autre répond
-Trop tard il est déjà parti... :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar Stoker » 16 mars 2009 à 15:24

Les mêmes descendent de leur voiture pour entrer dans un magasin Phone House.
La première : 'Je voudrais un téléphone
Le vendeur : SFR ?
La deuxième : Non mais elle va apprendre.
:arrow:
"Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît." (F. Naudin)
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Re: Histoires drôles

Messagepar Michel D » 17 mars 2009 à 16:37

On m'a dit qu'il fallait toujours cueillir les cerises avec la queue.

... déjà que c'est pas facile avec les mains


OK, je sors
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Messagepar Laulau » 17 mars 2009 à 18:14

Coluche :wink:
S.S.S.

Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 18 mars 2009 à 13:57

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer. :mrgreen: :arrow:

Catégorie : plat

Durée de préparation : 25 mn

Temps de cuisson : 35mn

Température de cuisson : 220°

Thermostat : 7 - 8

Ustensiles utilisés :
- Un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.

Liste des ingrédients (Pour 4 personnes) :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- Ciboulette.
- Sel, poivre.
- Bière 1 pack de six (Leffe,...)
- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte(Il faut faire attention aux bruits et aux odeurs dans la maison !). S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure.
Ensuite demandez à être servi durant la Mi-temps.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!
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Re: Histoires drôles

Messagepar Serge » 18 mars 2009 à 14:43

Tout ce que je peux te dire JP, c'est que tu vas entendre parler de ta tartiflette bientôt...à Arbois !... :mrgreen: :lol:
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 8:24

Ca marche aussi pour
-les entrées
-les rotis
-les gratins
-les légumes
-les desserts
-les...
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar Aristide Hergé » 19 mars 2009 à 8:56

Une que j'aime beaucoup :

C'est un type qui roule dans la campagne.
Soudain, il tombe sur un immense troupeau de moutons et il est obligé de s'arrêter.
Le berger passe à sa hauteur et le type lui dit : "vous avez un beau troupeau !"
Le berger (très fier) : "ouais, c'est le plus beau du canton !"
Le type : "si je vous dis le nombre exact de moutons, vous m'en donnez un ?"
Le berger (qui voit que c'est un gars de la ville et ne craint rien) :"OK"
Le type regarde le troupeau quelques secondes et dit au berger : "il y a exactement 226 bêtes, dont 92 brebis et 26 agneaux"
Le berger est sur le cul. Il est obligé de respecter sa promesse et dit au type : "OK, choisissez-en un".
Le gars sort de l'auto, va au troupeau et revient.
Le berger le regarde et lui dit : "si je devine votre profession, vous me le rendez ?
Le type (sûr de lui) :"OK".
Le berger : "vous êtes énarque"
Le type (sur le cul à son tour) : "comment le savez-vous?"
Le berger : "ben, il y a bien 226 bêtes, mais celle que vous avez choisi, c'est mon chien !"

J'aime bien la raconter dans le cadre de mon boulot où l'on rencontre (hélas) souvent ce genre de gus et où ils sont autant vomis qu'ailleurs à cause de leur suffisance et de leur sentiment de supériorité alors qu'ils n'ont jamais foutu les pieds sur le terrain :lol: :lol:
"Les deux seuls sentiments que l'homme ait jamais inspiré au policier sont l'ambiguïté et la dérision" (Eugène-François Vidocq)
S.S.S.

Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 19 mars 2009 à 9:54

Trouver les prénoms! :mrgreen:


1) M et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)?

2) Lady Di et David Bowie ont deux fils (et oui peu de gens le savent) :

3) M et Mme TALU qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?

 
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 10:04

S.S.S. a écrit :Trouver les prénoms! :mrgreen:


1) M et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)?

2) Lady Di et David Bowie ont deux fils (et oui peu de gens le savent) :

3) M et Mme TALU qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?

 

:? Ché pas...
Par contre Arétha Franklin a épousé Sean Connery, elle s'appelle maintenant ARETHA CONNERY... :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 19 mars 2009 à 10:10

toutazero a écrit :
S.S.S. a écrit :Trouver les prénoms! :mrgreen:


1) M et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)?

2) Lady Di et David Bowie ont deux fils (et oui peu de gens le savent) :

3) M et Mme TALU qui sont garagistes dans le tuning agricole et qui ont 4 enfants?

 

:? Ché pas...
Par contre Arétha Franklin a épousé Sean Connery, elle s'appelle maintenant ARETHA CONNERY... :mrgreen:


:lol: :lol:

Je donne la 3! Les 4 fils s'appellent Jean => Les 4 Jean Talu :?
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Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 10:33

S.S.S. a écrit :Trouver les prénoms! :mrgreen:

1) M et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)?

 

Laiss-Laf-Enetr-Ouvert-Yffé-Chod-Ejjé MEMPAFROID :lol: :lol: :lol:
Ce sont des Finlandais... :mrgreen:
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Messagepar S.S.S. » 19 mars 2009 à 10:41

Oui mais c'est terrible tes prénoms... :?

Ca, ça va mieux! :mrgreen:

Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella MEMPAFROID
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Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 10:44

S.S.S. a écrit :Oui mais c'est terrible tes prénoms... :?

Ca, ça va mieux! :mrgreen:

Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella MEMPAFROID

:lol: Vu hier sur un journal "local" Yannick Noah aurait achété une "particule"
Il s'appellerait maintenant Noah DE Coco... :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 10:53

S.S.S. a écrit :2) Lady Di et David Bowie ont deux fils (et oui peu de gens le savent) :
 

Et alors, c'est quoi...? :wink:
Il y a des gens qui vous font bonne mine par-devant et qui vous flanquent des coups de pied dans le ventre par-derrière.
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Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 19 mars 2009 à 11:02

Alain et Ken

car Bowie Ken et Alain Di :? :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 11:04

S.S.S. a écrit :Alain et Ken

car Bowie Ken et Alain Di :? :mrgreen:

:lol: :lol: :lol:
Et la famille Deuff, comment y s'appelle leur fils hein ? :wink:
Il y a des gens qui vous font bonne mine par-devant et qui vous flanquent des coups de pied dans le ventre par-derrière.
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Re: Histoires drôles

Messagepar toutazero » 19 mars 2009 à 17:09

C'est un type qui rentre dans un magazin de chaussures
-Quelle pointure lui demande le vendeur
-39 répond le type
Le vendeur lui regarde les pieds et lui dit
-Je pense que vous chaussez plutot du 42 que du 39...
-Vous savez lui rétorque le client, ma femme me trompe, mon fils me bat, ma fille se drogue, mon employeur m'exploite alors le seul moment agréable dans mes journées c'est le soir quand je me déchausse... :mrgreen:
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Messagepar S.S.S. » 19 mars 2009 à 18:52

:lol: :lol: :lol:
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Re: Histoires drôles

Messagepar Pagnol » 21 mars 2009 à 18:13

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : " j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond " Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j' ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
"Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"OK." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché.
Je dois confesser que j' ai menti : je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : " Ne vous en faites pas.
Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué."
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Re: Histoires drôles

Messagepar Serge » 21 mars 2009 à 18:21

:D
Pourquoi les canards se mettent à la queue leu leu quand ils traversent une route ? :mrgreen:
Dernière édition par Serge le 21 mars 2009 à 18:27, édité 1 fois.
S.S.S.

Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 21 mars 2009 à 18:23

Serge a écrit ::D
Pourquoi les canards de mettent à la queue leu leu quand ils traversent une route ? :mrgreen:


Je m'attends au pire! :mrgreen:

@Nirom :lol: :lol: :lol:
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Re: Histoires drôles

Messagepar Serge » 21 mars 2009 à 18:30

Réponse :
Pour aller de l'autre côté...
warf warf warf wouah ha ha .. aaaahh, ça fait du bien... :shock:
S.S.S.

Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 21 mars 2009 à 18:38

:shock: :shock:


T'as pris tes pilules Serge? :mrgreen:
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Re: Histoires drôles

Messagepar Pagnol » 21 mars 2009 à 18:40

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu
peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant
qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand
tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir..

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle
à sa désirabilité

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on
tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on aura cherché

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidée de prendre, sera
choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter
deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente,
plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit
qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une
personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers
cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse
une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre
places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi
S.S.S.

Re: Histoires drôles

Messagepar S.S.S. » 21 mars 2009 à 18:57

:lol: :lol:

A noter que cette loi
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

peut être fausse si on place un chat sur la partie beurrée de la biscotte.
Comme un chat retombe toujours sur ses pattes, la biscotte tombera tu côté non beurré :mrgreen:

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