Rire serait le propre de l'homme
Rions avec les belges.
Jeudi le 30 novembre, 2006
Les bouffons ont toujours existé ; de nos jours n’emplissent-ils pas les salles de spectacles ou de cinéma.
Les pouvoirs du rire sont bien réels et aujourd’hui sont mieux connus. Le rire, cette fonction typiquement humaine n'a pas uniquement un rôle social. L'humour est un véritable remède sur l’ensemble de notre corps!
La production de dopamine, de sérotonine et autres neuromédiateurs déclenchée par le rire est comparable à un traitement antidépresseur à condition de rire souvent ce qui est de moins en moins le cas dans nos villes « de grandes solitudes ».
Réagissons, rions!!! La liste des bienfaits est longue. L'humour réduit les sensations de douleur, stimule le système immunitaire, améliore les fonctions cognitives et intellectuelles, prévient les maladies cardio-vasculaires, diminue l’oppression du stress… Sans oublier les fonctions du rire dans le groupe : il permet de faciliter les rapports avec les autres, de s'intégrer et de séduire sa belle… Difficile aujourd'hui d'imaginer une vie sans humour !
Dans cette chronique nous nous tournons vers la Belgique. Les Belges, voisins des français, ont toujours souffert d’histoires les couvrant de ridicule. D’ailleurs, rassurons les belges, tous les peuples raillent la « paille qu’ils voient dans l’œil du voisin en oubliant la poutre qu’ils ont dans le leur ». Qu’importe après tout, il y a peut-être quelque chose de vrai dans ces quelques histoires belges à prendre comme un médicament :
Un Belge est en vacances dans la Belle Province. Sur la glace, le Belge sort sa scie et sa canne à pêche. Il commence à découper un trou dans la glace. À ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée et sépulcrale avertit :
- Il n’y a pas de poisson ici...
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, personne à droite, personne à gauche… Il continue à percer son trou et à nouveau retentit la terrible voix :
- Il n’y a pas de poisson ici...
Il s'arrête, tend l'oreille... encore personne. Inquiet, mais têtu il reprend son travail.
- Puisque je vous dis qu’il n’y a pas de poisson ici, tabernacle !!! »
- Mais qui parle?, s’exclame le belge.
- Le directeur de la patinoire !!! répond le haut parleur
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Un Américain, un Québécois et un Belge parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain s’exclame : « Nous, bientôt, on va aller sur la lune pour le week-end. » Le Québécois répond : « Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter et en traineau en plus » Et le Belge: « C'est rien du tout ! Nous on va aller sur le soleil ! » L'Américain et le Québécois s’étonnent: «Elle va fondre, ta fusée ! » Le Belge souriant et sur de lui précise: « Mais nous les belges, nous sommes prudents ! Nous allons y aller la nuit ! »
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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvé si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion d’Air Canada hier, j’étais assis à côté d’une dame qui avait un bébé, l’hôtesse s’est approchée et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !
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Une prostituée accroche un belge dans la rue, et lui demande:
- Combien tu me donnerais, mon chou ?
Le belge répond : - Entre 20 et 22 ans !
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Que répond un belge quand on lui demande s'il a passé une bonne nuit ?
- Je ne saurais le dire car je dormais !
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Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :
- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est là !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici !
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Vous les connaissiez? Dommage.
Vous avez apprécié? C’est bien.
Vous avez éclaté de rire? C’est mieux.
