Histoires drôles

[caoa54]

Caoa et moi-même usons du procédé.

Je confirme! Il n'y a que ceux qui ne postent pas qui ne dérapent jamais !

Alors.......

[Foxtrot's Goldwing]

J'ai effacé les histoires qui pouvaient peut etre heurter la sensibilité de certains (J'arrive pas à les supprimer). Je suis désolé. Je ne faisais que transmettre quelques blagues qui m'avaient été envoyées et qui m'avaient fait sourire (en tant qu'adulte). Je ne m'étais pas rendu compte qu'elle pouvaient tant choquer par rapport à d'autres propos ou avatars existant ici.

Désolé les gars

J'ai fait la même erreur au début, rassure-toi Je croyais qu'il s'agissait d'un forum d'adultes consentants et j'avais oublié que de plus jeunes internautes pouvaient se mêler à nous
J'ai été fusillé à l'eau chaude et j'ai retenu la leçon

[Kramik]

Il suffirait d'attendre 22h pour poster certaines histoires

[claude]

Et les détruire ensuite ? Sinon ...

[Attila08]

Pfff ! Pour une fois qu'il se passe quelque chose et j'arrive après... Woaaaaaa ! Un phare ! MDR ! J'en peux plus.... HOU ! HOU ! HOU ! Elle est excellente Lilou ! !!!!!!!!!



OUAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!

[Kijang]

me suis perdu dans les pages, j'avais loupé la blague de Lilou.
Arf excellent. J'imagine que c'est une histoire vrai ?

Patch, j'ai besoin que tu m'aide, je comprends pas la blague avec le cochon...
Pourquoi le fermier est-il content que le chauffeur du borgne ait tué le cochon ?

[claude]

NB d'un comod

Il serait sympa que toutes les blagues salaces disparaissent de ce fil ou d'autres fils. Un petit coup d'éditer et le tour est joué .
Bob Morane nous lit . Il y a un certain esprit à respecter ; et en plus pour ne parler que de lui, ce fil avait des limites énoncées.

Les mêmes qui ont débordé savent en raconter des correctes . On en attend d'autres d'eux du même type : type correct.

Merci !

Exemples sur ce fil:
*quelques blagues sur les blondes
*blague sur une vieille actrice
*blague scatologique

[Michel D]

Blagues sur les blondes ??

Heureusement que personne n'a raconté des blagues sur les belges

[Twin]

Et bien il s'en passe des choses dans ce topic. J'y viens presque jamais et qu'est ce que j'apprends qu'on y dit des cochoncetés. Et j'ai tout loupé. C'était si terrible que ça ? Oh la la
PS J'ai pas compris non plus le coup du cochon de JMP

[claude]

J'en ai transformé des blagues belges pour éviter de heurter.
Non ce n'est pas le problème des blondes pour certaines histoires, c'est que cela rabaisse la femme à bien peu de choses (un objet sexuel, une serpillière sexuelle ) et ce n'est pas moranien cela .

[claude]

Et bien il s'en passe des choses dans ce topic. J'y viens presque jamais et qu'est ce que j'apprends qu'on y dit des cochoncetés. Et j'ai tout loupé. C'était si terrible que ça ? Oh la la

On donne une mauvaise image de Bob Morane avec des blagues scatos. Et nos amis plus jeunes sont à protéger.

NB :Même chose d'ailleurs des prises de position théorisées des bienfaits des armes à titre de panacée : c'est l'impression qui ressort de certaines interventions, ce qui est gênant pour l'image de Bob Morane. Et pour l'éducation de nos cadets .
Une petite phrase expliquant qu'il est bien malheureux et regrettable et pas facile à vivre d'être obligé de tuer dans certains cas ou d'être conduit à avoir une arme parce que l'on ne parvient pas malheureusement et regrettablement et moralement invivablement à trouver une autre solution est plus conforme à l'esprit moranien .

PS J'ai pas compris non plus le coup du cochon de JMLP

Si JMLP = cochon, avoir tué le cochon = avoir tué JMLP. Le paysan croit donc apprendre une bonne nouvelle , car il ne semble pas goûter JMLP : celle que le propre chauffeur de JMLP a tué JMLP.

[Mike]

J'en ai transformé des blagues belges pour éviter de heurter.
Non ce n'est pas le problème des blondes pour certaines histoires, c'est que cela rabaisse la femme à bien peu de choses (un objet sexuel, une serpillière sexuelle ) et ce n'est pas moranien cela .

pas de soucis pour les blagues belges ... Claude

par contre sorry de te contredire mais la représentation archaïque et de mauvais goût de la femme dans le monde moranien me laisse un peu songeur ??? ¨

Mike

[Kijang]

Dans les BD de Forton, c'est sûr.
Et dans ses ex-libris, c'est encore pire
Et dans cet ex-libris, je crois que le ridicule a atteint des sommets

C'est quand même moins le cas pour les autres dessinateurs, non ?

[Foxtrot's Goldwing]

COMMENT BIEN INVESTIR : le P.E.J

Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, vous aviez pris 1000 Euro d'actions, aujourd'hui vous auriez encore 27 Euros

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, vous n'auriez plus que 70 Euros

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, il vous resterait aujourd'hui 159 Euros

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait aujourd'hui 170 Euros

Mais.....Par contre, si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros de packs de Jupiler, vous auriez tout bu, et aujourd'hui il vous resterait 380 Euros de consigne....
Soit le plus haut rendement

Le P.E.J. (Plan Epargne Jupiler) : l'épargne qu'il vous faut !

P.S. : les chiffres sont vrais.

[Patchouli]

Il ya des enfants qui nous lisent! Veux tu en faire des alcooliques?

[Lilou Multipass]

Et en plus, ça doit être sérieux, c'est quand même un "banquier" qui nous le dit, il s'y connait !

[Twin]

Ce qui est marrant c'est qu'en france la même histoire circule avec le PEK, Plan d'Epargne Kronenbourg

[Attila08]

Bin chez nous dans le nord, on a aussi la Jupiler donc les 2 blagues fonctionnent...

[Patchouli]

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement. Il fait une chaleur d'enfer ici !

[Mike]

Mike

[claude]

Personne n'a une histoire drôle, les copains ? On est toujours copains, nous entre nous .

Allez je relance la mécanique avec une correcte (de toute façon je ne retiens et n'aime que celles-là)

Qu'est-ce que le pain dit quand on le coupe ?
Il dit ...minue !

[Arkan]

Mais oui Claude t'inquiète pas
Seulement faut pas s'étonner si on fait de l'humour noir c'est tout

===========
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon
===========
Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...
===========
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs.
===========
c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

Bon je m'arrête là c'est trop nul

[Michel D]

Humour noir (ou de circonstance)


Le pape est mort. Un nouveau pape est appelé à régner. Araignée??? Quel drôle de nom pour un pape. Pourquoi pas libellule ou papillon???

Vous n'avez pas compris? Je recommence.

Le pape est mort. Un nouveau pape est appelé à régner. Araignée??? Quel drôle de nom pour un pape. Pourquoi pas libellule ou papillon???

Vous n'avez pas compris? Je recommence.

Le pape est mort. Un nouveau pape est appelé à régner. Araignée??? Quel drôle de nom pour un pape. Pourquoi pas libellule ou papillon???

Voilà. Désolé...

[Lilou Multipass]

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative :
"Mon client ayant innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux.
C'est son bras et point lui que l'on doit punir."

Avec un sourire, le juge lui répondit :
"Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an.
Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir ..."

A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

[Arkan]

[Patchouli]

Recette de la dinde au whisky

Acheter une dinde d'environ 5 kgs et une bouteille de
whisky
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des
bardes de lard
Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter
un filet d'huile d'olive
Préchauffer le four therm.7 pendant 10 mn

Se verser un verre de whisky, le boire

Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson
Se verser 2 verres de whisky, et les boire

Après une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller le
buisson de la pinde
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne
rasade

Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour..

Oubrir la borte,reburner,revourner, enfin bref mettre la
guinde dans l'autre sens
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6
verres de wizky....

Ruire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures

Et hop, 5 berres de plus...
R'tirer le four de la dinde, se rebercer uune bonne
goulée de whisky
Rabasser la dinde ( l'est tombée bar terre )
L'ettuyer et la voutre sur un blat....sur un clat...sur
une assiette
Se beter la figure à cause du gras sur le barrelage de
la buisine
Ne pas essayer de se relever
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille
de risky
Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze gui rester de
la nuit.......
.........Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer
Manger la dinde froide avec de la mayonnaise
Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine....

[Colonel Graigh]

Merci de vos échanges ...mais même s'ils sont dans le forum des discusions
générales...
c'est trés loin de l'univers moranien pour lequel on vient sur ce forum...

Merci de votre compréhension

[Mick Del]

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route.
Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par
un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :
- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :
- Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et la GSM, entre dans
un site de la NASA,
scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 20 tableaux
Excel plein d'algorithmes
et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages, imprimé sur sa mini
-imprimante high-tech.
Il se toune vers le berger et dit :
- Vous avez ici 1.586 moutons.
Le berger répond :
- C'est tout à fait excact, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep.
A ce moment là, le berger lui demande :
- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme répond :
- Oui.
Le berger dit tout de suite :
- Vous êtes consultant.
- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme
- Trés facile, répond le berger, vous êtes venu ici sans qu'on vous
appelle.
Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déja, et vous ne
comprenez rien à ce que je fais,
parce que vous avez pris mon chien.

[Mick Del]

Commerciaux et ingénieurs
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes suivantes.....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

[Kijang]

!

A propos des moutons, ça me fait penser à la méthode du polytechnicien pour compter les moutons : pas besoin de GPS.
Il suffit de compter les pattes puis de diviser le résultat par 4 !
(mon beau-père est polytechnicien, et son beau-père adore raconter cette histoire. arf!)