Histoires drôles
Modérateur : La Patrouille du Temps
Celle ci aussi, je la trouve pas mal !
Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle?
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau trés glacée dans toute
la chambre dés qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés appennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêter le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet
gel.
Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi,
se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit
juste avant qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un
qui pour une raison quelconque ose y penser; il se fait massacrer illico par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi
de la chose.
C'est ainsi que le management et la culture d'entreprise prennent
naissance.
Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle?
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau trés glacée dans toute
la chambre dés qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés appennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêter le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet
gel.
Maintenant remplacez l'un des vingt chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi,
se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit
juste avant qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un
qui pour une raison quelconque ose y penser; il se fait massacrer illico par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi
de la chose.
C'est ainsi que le management et la culture d'entreprise prennent
naissance.
Bon, d'accord j'ai encore celle-ci
L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour
attrapper les criminels est le plus efficace.
Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.
On làche donc dans 3 bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottent, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux,
après 3 mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, le lapin n'a
jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille
tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fier et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos
du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du
lapin et déclarent : "Mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salede, fait une rafle dans une
clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin".
L'administration veut savoir qui des trois organismes qu'elle finance pour
attrapper les criminels est le plus efficace.
Il est décidé de procéder à un test grandeur nature.
On làche donc dans 3 bois différents un lapin.
Charge à chacun de retrouver le lapin en question dans son bois.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottent, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux,
après 3 mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, le lapin n'a
jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille
tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tout fier et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos
du lapin les bras en l'air) les ninjas arborent le cadavre carbonisé du
lapin et déclarent : "Mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salede, fait une rafle dans une
clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin".
- Attila08
- Messages : 3872
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- Localisation : Dans le Grand Nord
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"Bin ! Où je passe, y faut encor' tondre la pelouse sinon elle repousse quand même !!!!"
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
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Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie :
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
degrés de longitude Ouest".
- "Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement
correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En
toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position
actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment
vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en
dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes
exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que
maintenant, c'est de ma faute".
- "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve".
La femme au sol répond :
- "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60
degrés de longitude Ouest".
- "Vous devez être ingénieur", dit l'homme.
- "C'est vrai", répond la femme, "comment le savez-vous ?"
- "Eh bien", dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement
correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos
informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En
toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage".
- "Et vous vous devez être directeur", répond la femme.
- "C'est vrai" répond l'homme, "mais comment le savez-vous? "
- "Eh bien ", dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position
actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment
vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en
dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes
exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que
maintenant, c'est de ma faute".
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ca fait des années que t'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numeros de telephone pour joindre une famille composee de 3 personnes
4. T'envoies un mail a ton collegue de bureau juste a cote du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi apres une longue journee de travail et tu reponds au
telephone comme si tu etais encore au bureau
7. Tu fais le zero sur ton telephone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es a ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaille pour 3
entreprises differentes
10. Toutes les pubs tele ont une adresse web en bas de l'ecran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te leves le matin et la premiere chose que tu fais c'est de te
connecter a internet avant meme de prendre ton cafe
13. Tu inclines ta tete sur le cote pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais deja a qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupe pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numero 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu viens de parcourir le message pour verifier qu'il n'y
avait pas de numero 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES...
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ca fait des années que t'as pas joué au solitaire avec de vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numeros de telephone pour joindre une famille composee de 3 personnes
4. T'envoies un mail a ton collegue de bureau juste a cote du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi apres une longue journee de travail et tu reponds au
telephone comme si tu etais encore au bureau
7. Tu fais le zero sur ton telephone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es a ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaille pour 3
entreprises differentes
10. Toutes les pubs tele ont une adresse web en bas de l'ecran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te leves le matin et la premiere chose que tu fais c'est de te
connecter a internet avant meme de prendre ton cafe
13. Tu inclines ta tete sur le cote pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais deja a qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupe pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numero 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu viens de parcourir le message pour verifier qu'il n'y
avait pas de numero 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES...
TOTALEMENT VRAI
(d'ailleurs je viens effectivment d'envoyer ce post à plusieurs camarades de bureau qui, comme moi, ont exactement ces tics et attitudes)
Mais moi, je suis encore pire, il m'arrive de sortir le badge qui me permet de circuler dans les locaux de l'entreprise qui m'emploie pour rentrer chez moi...
(d'ailleurs je viens effectivment d'envoyer ce post à plusieurs camarades de bureau qui, comme moi, ont exactement ces tics et attitudes)
Mais moi, je suis encore pire, il m'arrive de sortir le badge qui me permet de circuler dans les locaux de l'entreprise qui m'emploie pour rentrer chez moi...
Malgré sa lourdeur physique apparente, Bill Ballantine était l'homme des décisions promptes.
D'un bêtisier personnel:
1) " le ministre de la Justice porte également un autre nom : Garde d'Esso".
Quand on vous dit que le pétrole est le centre du monde.
2) Qu'un contrat ne doit pas avoir un objet et une cause illicites signifie qu'il ne doit pas être contraire à l'ordre public ou aux bonnes nurses"
Ce qui n'est pas faux.
1) " le ministre de la Justice porte également un autre nom : Garde d'Esso".
Quand on vous dit que le pétrole est le centre du monde.
2) Qu'un contrat ne doit pas avoir un objet et une cause illicites signifie qu'il ne doit pas être contraire à l'ordre public ou aux bonnes nurses"
Ce qui n'est pas faux.
- Jean Roger
- Messages : 3499
- Inscription : 22 oct. 2003 à 17:44
- Localisation : sud ouest france
pour faire plaisir à claude j'ai supprimé un vieux post où je faisais allusion
à gréta garbo, ce qui parait-il choque "les dames du forum" ...
post ancien largement oublié mais bon !
où on va là ? Même dans 'pif" ils faisaient pire...
Je vous laisse à vos histoires soft qui personnellement ne me
font meme pas sourire !!!
à gréta garbo, ce qui parait-il choque "les dames du forum" ...
post ancien largement oublié mais bon !
où on va là ? Même dans 'pif" ils faisaient pire...
Je vous laisse à vos histoires soft qui personnellement ne me
font meme pas sourire !!!
Nous avons fait 68 pour ne pas devenir ce que
nous sommes devenus (Wolinski)
nous sommes devenus (Wolinski)
- Lilou Multipass
- Messages : 3903
- Inscription : 21 mars 2003 à 12:55
Choquée, moi ? Jamais !Jean Roger a écrit :pour faire plaisir à claude j'ai supprimé un vieux post où je faisais allusion
à gréta garbo, ce qui parait-il choque "les dames du forum" ...
post ancien largement oublié mais bon !
où on va là ? Même dans 'pif" ils faisaient pire...
Je vous laisse à vos histoires soft qui personnellement ne me
font meme pas sourire !!!
Lilou,
La rôdeuse des temps anciens avec Draco son petit dragon
La rôdeuse des temps anciens avec Draco son petit dragon
- Jean Roger
- Messages : 3499
- Inscription : 22 oct. 2003 à 17:44
- Localisation : sud ouest france
- Lilou Multipass
- Messages : 3903
- Inscription : 21 mars 2003 à 12:55
-
- Modérateur
- Messages : 3247
- Inscription : 01 août 2003 à 6:42
- Localisation : Belgique - Brabant Wallon - Braine l'Alleud
- Contact :
Message pour Claude : A lire jusqu'à la fin ...
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
"Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hôtesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les
places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place
disponible.."
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y
a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe."
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse de l'air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable."
Et, s'adressant au noir, l'hotesse de l'air lui dit :
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre
bagage à main car un siège en première classe vous attend."
Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air :
"Quelle est votre problème, madame ?, demande l'hôtesse.
- Mais vous ne voyez donc pas ?, répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hotesse de l'air. Presque toutes les
places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place
disponible.."
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la
classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y
a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe."
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hotesse de l'air continue :
"Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne en classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable."
Et, s'adressant au noir, l'hotesse de l'air lui dit :
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre
bagage à main car un siège en première classe vous attend."
Et tous les passagers autour qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent
-
- Messages : 1989
- Inscription : 01 nov. 2004 à 9:54
- Localisation : Close to the edge
-
- Messages : 1989
- Inscription : 01 nov. 2004 à 9:54
- Localisation : Close to the edge
J'assume moi-même mes remarques. Mais comme elles avaient été faites par PM à plusieurs d'entre vous (et pas seulement à ceux qui réagissent), je pensais que l'on pouvait passer à autre chose. Je croyais sincèrement que la blague désignée par moi était une de celles qui avaient légitimement heurté (et qui n'ont été citées par personne: seul le style a été décrit par des personnes déterminées et méritant respect) ; en réfléchissant un peu, on peut s'accorder sur le fait qu'elle n'est pas honnête pour les femmes.
J'ai volé au secours des enfants, des femmes et de l'ensemble de la communauté; je ne crains pas les critiques de ce type quand j'agis dans ce cadre ; en revanche j'aurais eu mauvaise conscience à ne pas demander (en toute confidentialité ) ce que j'ai demandé. J'ai eu mauvaise conscience de ne pas être intervenu plus tôt alors même que lorsque certaines blagues ont été diffusées (il y en a peut-être d'autres dans d'autres fils) à un moment où je n'ai pas lu tous les messages (débordé, problème de connexion) .
Bien, si vous le permettez, tournons la page. On est dans ce fil spécialement pour se détendre.
J'ai volé au secours des enfants, des femmes et de l'ensemble de la communauté; je ne crains pas les critiques de ce type quand j'agis dans ce cadre ; en revanche j'aurais eu mauvaise conscience à ne pas demander (en toute confidentialité ) ce que j'ai demandé. J'ai eu mauvaise conscience de ne pas être intervenu plus tôt alors même que lorsque certaines blagues ont été diffusées (il y en a peut-être d'autres dans d'autres fils) à un moment où je n'ai pas lu tous les messages (débordé, problème de connexion) .
Bien, si vous le permettez, tournons la page. On est dans ce fil spécialement pour se détendre.
Dernière édition par claude le 15 avr. 2005 à 10:50, édité 1 fois.
- Robin-des-Bois
- Messages : 988
- Inscription : 18 août 2004 à 22:46
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