Histoires drôles

Pour discuter de tout ce qui externe à Bob Morane. En gros, tous les hors-sujets c'est par ici.
Certaines choses y restent interdites, comme par exemple la politique, le sexe, les discussions et blagues à caractère raciste...

Modérateur : La Patrouille du Temps

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Foxtrot's Goldwing
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Message par Foxtrot's Goldwing » 05 nov. 2004 à 12:21

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés et avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable jeu coquin de se chatouiller un peu partout... Moi étant très excité, je croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras..."
Devant mon étonnement elle me dit : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme ".
Le lendemain , nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait deux mignonnes petites robes à 350 euros chacune, mais comme elle n' arrivait pas à se décider, je lui ai dit de prendre les deux. Elle m'a dit alors sans hésiter qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, mais elles coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite, nous sommes passés par le rayon bijouterie du magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de pierres. Je lui ai dit que c'était très joli et qu'elle avait bien choisi, vous auriez du la voir ... elle était toute émoustillée !

C' est alors qu'elle m'a dit "allons vite à la caisse pour payer ". Je lui ai alors répondu : "non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie de t 'acheter tout ça, je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras..."
J'ai ajouté "tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

zorie_lc
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Message par zorie_lc » 05 nov. 2004 à 12:23

Michel D a écrit ::P :P :P :P :P pour la dernière


Moi, quand je vois un car comme celui-là, je me dis toujours : Tiens, c'est la semaine de la patisserie ! Pourquoi : ben, les vieilles tartes sont de sortie.
Chez nous, on les appelle les indéfrisables parce que même par grand vent leurs coiffures restent en place! :lol:

caoa54
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Message par caoa54 » 05 nov. 2004 à 13:43

Considérant les quelques peaux de bêtes qui ornent le bureau de Bob, un visiteur lui demande:
- Pouvez-vous me dire quelle est la peau que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos aventures?
- Oui, bien sur: la mienne!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jour, Bob se retrouva face à face avec un lion, loin de tout secours. Sentant sa dernière heure arrivée, plutôt que de courir à travers la savane, il se trouva une pensée bien pieuse :
- Mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Bob est en Afrique et doit capturer un gorille sauvage. Un beau matin, alors que les gorilles sont repérés dans le coin, le guide arrive à lea tente de Bob avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer le gorille... Je t'explique la technique : on va sous l'arbre ou il y a le gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, je comprends... répond Bob un peu étonné par cette technique; mais le fusil, à quoi il sert ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dans la foret vierge d'Afrique centrale, Bob arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de paille surmontée d'une enseigne "Au bon os, Restaurant cannibale". Intrigué, il s'approche et détaille le menu affiché a l'entrée :
"Français: 50 Euros la portion"
"Autres nationalités: 10 Euros la portion"

A ce moment, apparaît le chef en tablier blanc et toque de cuisinier. Bob, étonné, s'adresse à lui et demande:
- Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 10 Euros la portion, et le français, vous le comptez à 50 Euros... Pourquoi une telle différence ?

Le chef lève alors les yeux au ciel et dit:
- Ah cher Monsieur ! Si vous saviez le temps qu'on passe a les nettoyer !
Moi, pour ce que j'en dis... ©

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ERIC D
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Message par ERIC D » 05 nov. 2004 à 15:50

caoa54 a écrit :
Bob est en Afrique et doit capturer un gorille sauvage. Un beau matin, alors que les gorilles sont repérés dans le coin, le guide arrive à lea tente de Bob avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer le gorille... Je t'explique la technique : on va sous l'arbre ou il y a le gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, je comprends... répond Bob un peu étonné par cette technique; mais le fusil, à quoi il sert ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: EXCELLENT !!!!!!!!!!! :lol:

claude
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Message par claude » 18 nov. 2004 à 9:53

Humour noir :

1 - L'interrogatoire du pirate de l'air a été plus difficile que prévu : il n'arrêtait pas de détourner la conversation !


2 - Il aimait tant faire de l'esprit que , rapidement, il dut commander de nouveaux bocaux de formol afin de les entreposer dans son service de neurobiologie.

3 - Il devait se faire une raison. Il ne pouvait pas la retenir plus longtemps, elle avait déjà sur le dos le sac qui contenait ses affaires, il fallait la laisser tomber, il devait se résigner, accepter l'inéluctable,…il ouvrit alors la main et elle disparut soudainement pour se retrouver inconsciente, les os brisés, 26 étages plus bas.

4- Caligula tendit la main d'un geste amical à l'ambassadeur. Le problème était que ce n'était pas la sienne… !

5- L'Homme descend du singe juste pour le plaisir de ne pas rentrer bredouille.

6 - Article 1 du règlement intérieur du lycée:
"Le port d'armes blanches est strictement interdit, y compris entre les côtes."

Humour anglais

1 - Il savait pertinemment qu'il n'était pas comme les autres, et pour preuve, il ne s'était jamais croisé dans la rue !

2 - Il était amnésique, d'accord, mais il ne regrettait rien !

3- Tarzan était vraiment exaspéré : la liane de 11 heure 30 était encore en retard.

4 - Art contemporain : le jeune expert se sentit ridicule lorsqu'il comprit qu'il était en train de discourir sur l'extincteur de la salle d'exposition…

Humour Audiardien

Tout le monde l'avait toujours profondément respecté, et pourtant, qu'avait-il de plus que les autres si ce n'était un Walter PP 99 de marque soviétique à visée laser dans chaque main ? ? !
Dernière édition par claude le 18 nov. 2004 à 11:36, édité 1 fois.

CEDRIC CHOLLET
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Message par CEDRIC CHOLLET » 18 nov. 2004 à 10:56

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


quelques définitions....

Cabotage = élevage de chiens
colonnade = complot organisé par des colonels
condisciple = homme pas très intelligent
console= femme du consul
corbeille = femelle du corbeau
cri d'agonie = cri poussé par un mort
cycle liturgique = vélo de monsieur le curé
désert = endroit où on récolte le pitroule
formule empirique = formule inventée par le savant Ampère.


Cédric

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Message par ANNE-CHRISTINE CHOLLET » 18 nov. 2004 à 11:55

Génial, Claude et Cédric, j'éclarerais bien de rire, mais un toubib est dans le bureau en train de faire les corrections de ses lettres de sortie ...dommage :wink: :wink: :wink:

acc (=plus court qu'Anne-Christine)
Anne-christine Chollet

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Message par CEDRIC CHOLLET » 18 nov. 2004 à 12:20

Toubib or not Toubib that the question?

cedric

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Message par ANNE-CHRISTINE CHOLLET » 18 nov. 2004 à 12:55

CEDRIC CHOLLET a écrit :Toubib or not Toubib that the question?

cedric
Non, ça c'était un bouquin de statistiques médicales que je m'étais amusée à étudier à l'école d'infrmières. Très instructif à l'époque, mais j'ai déjà à peu près tout oublié (en 12 ans ...) 8)

acc
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Jean Roger
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Message par Jean Roger » 18 nov. 2004 à 15:56

Donc acc a cessé !
Nous avons fait 68 pour ne pas devenir ce que
nous sommes devenus (Wolinski)

claude
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Message par claude » 18 nov. 2004 à 16:25

Très jolie allitération ! :D

Une petite devinette des Monty Python :
-Comment travaille un sculpteur d'éléphant ?
-Simple. Vous prenez un gros bloc de marbre et vous retirez tous les morceaux qui ne ressemblent pas à un éléphant...

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Message par ANNE-CHRISTINE CHOLLET » 19 nov. 2004 à 22:37

Jean Roger a écrit :Donc acc a cessé !
Exact !! mais on peut aussi faire :
CC ! WK KC ACC

mais c'est dur de faire un mot avec une seule voyelle :wink:



PS : il s'agit de nos initiales en famille :D

acc
Anne-christine Chollet

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Message par ANNE-CHRISTINE CHOLLET » 19 nov. 2004 à 22:56

Plus sérieusement et pour les amateurs (trices) d'anatomie et physiologie, j'ai appris que :
- le coeur est un organe qui sert à aimer. c'est un os creux et plat.
- De même que le squelette est une personne qui montre son intérieur et dont l'extérieur s'est égaré.
- sans oublier que le nerf optique est celui qui amène les idées lumineuses au cerveau.

j'ai même appris d'un médecin qu'une syncope (perte de connaissance) pouvait avoir lieu sans perte de connaissance ! J'ai comme un doute ............
Y a-t-il un Dr dans la salle pour me le confirmer ??

acc
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Michel D
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Message par Michel D » 22 nov. 2004 à 7:46

Je vais encore recevoir des coups de griffe des Moraniennes du Forum :lol:

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu.
En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
[ Anatole France (1844-1924 ) ]
(Mysogyne ou réaliste ?)
On ne meurt pas riche de ce qu'on a fait, on meurt pauvre de ce qu'on n'a pas fait. (Frédéric Dard)
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Message par Michel D » 22 nov. 2004 à 7:48

Mon 1er est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 2nd est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 3ème est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 4ème est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 5ème est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon 6ème est une tranche de saucisson sur un boomerang

Mon tout est une jolie saison en Alsace...

?
??
???

C'est Le printemps !

Parce que les six rondelles reviennent...
On ne meurt pas riche de ce qu'on a fait, on meurt pauvre de ce qu'on n'a pas fait. (Frédéric Dard)
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Message par caoa54 » 22 nov. 2004 à 10:00

Erreur de région et de volatiles

Mon 1er est un gendarme ou un policier
Mon 2nd est un gendarme ou un policier
Mon 3ème est un gendarme ou un policier
Mon 4ème est un gendarme ou un policier
Mon 5ème est un gendarme ou un policier
Mon 6ème est un gendarme ou un policier

Mon tout est une jolie saison en Alsace...

?
??
???

C'est tojours Le printemps !


(le retour des six cognes)


Désolé, mais j'ai pas pu m'empècher :wink: :oops:
Moi, pour ce que j'en dis... ©

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Message par claude » 22 nov. 2004 à 10:06

M Attila, M Caoa a déjà perdu la tête; inutile de chercher à la trancher. :wink:

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Message par caoa54 » 22 nov. 2004 à 10:10

Michel D, tu fais ce que tu veux avec les Moraniennes du Forum pour mériter leur respect...

Ton histoire d'escabeau m'en rappelle une véridique, qui va m'attirer les foudres des artisans moraniens
Dans un canton à l'Est du département de Meurthe et Moselle (il n'y en a qu'un), j'avais remarqué chez plusieurs personnnes que les cvompteurs électriques taient installés tout en haut des murs, contre le plafond...

Un jour, j'ai osé, j'ai demandé à un collègue local, prof d'Histoire-Géo, la raison de ces installations étranges...
Réponse: c'est l'électricien du coin: il met les compteurs en hauteur pour avoir plus de puissance car on est en bout de ligne... Comme ça le courant descend mieux!
Le pire, c'est que ce collègue trouvait ça logique, normal, tellement physique, n'est-ce pas...
(je rappelle qu'un des objectifs de l'enseignement de l'Histoire-Géo, c'est de développer l'esprit critique... :wink: )


(Enfin, je crois qu'ils sont en retraite tous les deux, maintenant, l'électricien et le collègue)
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Message par Jean Roger » 22 nov. 2004 à 11:36

l'histoire de caoa me rappelle cette charade:

mon 1° est un cul de jatte qui rentre chez lui à vive allure
mon 2° " '' " "
mon 3° " " " "
mon 4° " " " "
mon 5° " " " "
mon 6° " " " "

mon tout est une boisson rafraichissante

(citron pressé)
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Message par Jean Roger » 22 nov. 2004 à 11:41

Visuelle:

1° blonde : oh, regarde,le pauvre oiseau mort !

2° blonde,levant les yeux au ciel: "où çà, où çà " ?
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Message par caoa54 » 22 nov. 2004 à 11:55

:D :D
(sauf qu'avec un électricien brun ça marche aussi!)
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Message par hermanicus32 » 22 nov. 2004 à 14:38

une archi connue mais qui fait toujours autant sourire... (les femmes comme les hommes)

25 bonnes raisons d'être un homme

1. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
2. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
3. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
4. trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
5. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
6. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
7. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
8. des fleurs arrangent tout.
9. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
10. vous avez le sens de l'humour (oui je sais : c'est dégueulasse…).
11. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
12. le monde est votre urinoir.
13. vous pouvez écrire votre nom en faisant pipi dans la neige.
14. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
15. dans les films, c'est toujours des filles qu'ont met à poil.
16. l'idée de shooter dans un petit chien qui gueule sans arrêt peut vous amuser.
17. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
18. votre cul n'est pas un facteur décisif lors d'un entretien d'embauche.
19. à travail égal.... meilleure paye.
20. les films pornos sont fait conformément à votre esprit.
21. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
22. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien vous imagine nu.
23. personne ne se demande si vous sucez.
24. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
25. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne coucherez pas avec elle.
se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres

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Message par caoa54 » 22 nov. 2004 à 14:47

22 ! La pharmacienne! :oops: :wink:
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Twix
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Blondes ...

Message par Twix » 23 nov. 2004 à 14:13

j'espère qu'il n'y a pas de blondes dans la salle.

3 femmes, une brune, une blonde et une rousse nettoient un grenier.
En enlevant une couverture elles tombent sur un miroir ... qui leur dit :
"Je suis un miroir magique. Je peux exécuter un voeu pour chacune d'entre vous si vous me dites une vérité en vous regardant dans moi. Mais attention, si vous mentez je vous ferai disparaitre à jamais."

La rousse, un instant décontenancée, se plante devant le miroir en se demandant ce qu'elle pourrait bien dire; et elle dit avec une petite voix "je pense que je suis la plus intelligente !"

Et "POUF" elle disparait !!!

Sure d'elle, la brune se plante devant le miroir, se mire (si si !) et dit d'une voix ferme "Je pense que je suis la plus belle !"

Et "POUF" elle disparait !!!

La blonde se plante devant le miroir, met l'index de sa main droite sur son menton, et dit après 25 minutes d'hésitation "je pense ..."

Et "POUF" elle disparait
Eh oui, les znouf font youk ...

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Message par hermanicus32 » 23 nov. 2004 à 15:02

lol excellente je m'en lasse pas de celle-là ;-)
se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres

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Message par caoa54 » 23 nov. 2004 à 15:57

Pour qu'il n'y ait pas que les blondes qui soient mises à contribution:

Dans un jeu télé récent (histoire vraie)

- Question: Quelle est la soixantième partie d'une minute ?

ding

ding

ding

ding

ding

ding

- euh... la dernière minute?*


(*Massimo Garcia, la grande star de TF-je-sais-plus-combien)
ding
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Jean Roger
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Message par Jean Roger » 23 nov. 2004 à 16:19

Tape pas sur massimo (garGia,au fait) il est "trop tout" comme dirait
ma fillle !
Dernière édition par Jean Roger le 14 avr. 2005 à 15:52, édité 1 fois.
Nous avons fait 68 pour ne pas devenir ce que
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caoa54
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Message par caoa54 » 23 nov. 2004 à 16:22

Jean Roger a écrit :Massimo (garGia,au fait) [...], il s'est qd même tapé greta garbo, quel héroïsme!
Pour qui? :wink:
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Michel D
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Message par Michel D » 26 nov. 2004 à 9:09

Et une pour démarrer la journée

Voici le résultat d'une étude comparative sur les courses au supermarché...

Pour les femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente).
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 2 Euros.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe (ou au choix boire une mousse).
7) Prendre (enfin) le caddie.
8) Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg et une BD.deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver (en promo...).
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraìche.
On ne meurt pas riche de ce qu'on a fait, on meurt pauvre de ce qu'on n'a pas fait. (Frédéric Dard)
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Message par Jean Roger » 26 nov. 2004 à 10:02

caoa54 a écrit :
Jean Roger a écrit :Massimo (garGia,au fait) [...], il s'est qd même tapé greta garbo, quel héroïsme!
Pour qui? :wink:
ben pour lui vu l'état de la dame à l'époque....
mais comme elle voulait pas de lumière, çà a dû être plus facile!!!!
(pour les 2,je devance ta question...)
Nous avons fait 68 pour ne pas devenir ce que
nous sommes devenus (Wolinski)

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