Monsieur et Madame DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
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> Betty-Baba-Noël-Candide- et Sandra..........DUZIEL
Histoires drôles
Modérateur : La Patrouille du Temps
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Foxtrot's Goldwing
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Foxtrott, c'est une bonne blague de saison bien déridante après une dure journée de labeur!
Une autre, de saison pour certains
- Non, Windows n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
1. Il se duplique rapidement - OK, Windows fait ça.
2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système - OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur... Bon d'accord Windows aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels. Bon d'accord Windows aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère. Bon d'accord Windows aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues, causanr ce qu'on appelle des "erreurs imprévues". Vous serez alors obligé de reformater tout le disque dur. Bon d'accord, avec Windows aussi.
Conclusion: Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales:
- Les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqués au fur et à mesure des versions.
- Les virus sont entièrement gratuits.
Et c'est ainsi qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.
C'est pas de moi, j'ai juste un peu arrangé... Il y en a d'autres là
Une autre, de saison pour certains
Voicil la réponse de Bill Gates et ses argumentsWindow est-il un virus?
- Non, Windows n'est pas un virus; pour le prouver, voici ce que fait un vrai virus:
1. Il se duplique rapidement - OK, Windows fait ça.
2. Les virus surutilisent d'importantes ressources système, ralentissant ainsi le système - OK, Windows fait ça.
3. Un virus, avec le temps, endommage les données de votre disque dur... Bon d'accord Windows aussi.
4. Habituellement, les virus sont propagés par des inconnus à l'insu de l'utilisateur, jusqu'à vous, souvent avec des très bons logiciels. Bon d'accord Windows aussi.
5. Un virus va, de temps en temps, faire suspecter que la machine est trop lente (voir point 2) et l'utilisateur va acheter une nouvelle carte mère. Bon d'accord Windows aussi.
6. Régulièrement votre système va planter pour des raisons inconnues, causanr ce qu'on appelle des "erreurs imprévues". Vous serez alors obligé de reformater tout le disque dur. Bon d'accord, avec Windows aussi.
Conclusion: Jusqu'à présent, il semble que Windows soit un virus, mais il y a des différences fondamentales:
- Les virus sont très bien entretenus par leurs auteurs, tournent sur la plupart des plates-formes, leur code est rapide, compact, efficace et il deviennent de plus en plus sophistiqués au fur et à mesure des versions.
- Les virus sont entièrement gratuits.
Et c'est ainsi qu'on peut en conclure que Windows n'est pas un virus.
C'est pas de moi, j'ai juste un peu arrangé... Il y en a d'autres là
Moi, pour ce que j'en dis... ©
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ANNE-CHRISTINE CHOLLET
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Je ne sais pas ce que cette histoire va donner par écrit (j'en ai eu connaissance oralement), mais j'essaie car elle me plaît trop :
vous imaginez 3 jeunes enfants (5-6ans) qui discutent en cours de logopédie.
L'un d'eux (qui a de la peine à prononcer les K) interpelle sa camarade "Tathy, Tathy !" En colère celle-ci se tourne vers sa maîtresse et dit "Pas Tathy, Kathy"! et le 3e enfant d'ajouter "Et patati et patata ..."
perso, je le trouve craquante.
acc
PS : Kathy est la soeur et Mortimer
vous imaginez 3 jeunes enfants (5-6ans) qui discutent en cours de logopédie.
L'un d'eux (qui a de la peine à prononcer les K) interpelle sa camarade "Tathy, Tathy !" En colère celle-ci se tourne vers sa maîtresse et dit "Pas Tathy, Kathy"! et le 3e enfant d'ajouter "Et patati et patata ..."
perso, je le trouve craquante.
acc
PS : Kathy est la soeur et Mortimer
Anne-christine Chollet
Une blague culinaire en l'honneur de Cédric
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes, voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion !
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes, voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion !
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
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Foxtrot's Goldwing
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Logopédie.Du grec logos, la parole et pais, enfant..
y a pas que Claude qui a fait latin - grec en deuxième langue
y a pas que Claude qui a fait latin - grec en deuxième langue
J'ai vu tant de choses que vous ne pourriez pas croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion. Des rayons fabuleux briller dans ... Tous ces moments se perdront dans l'oubli comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir."
Une autre blague qui concerne le comportement latin:
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- C'est injuste ! Je ne pourrai pas vivre, avec si peu .
NB Je n'ai jamais fait latin ou grec.
- Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- C'est injuste ! Je ne pourrai pas vivre, avec si peu .
NB Je n'ai jamais fait latin ou grec.
Dernière édition par claude le 24 mars 2005 à 11:54, édité 1 fois.
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Eric Leblanc
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Un vieux couple entre lentement dans un McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples joyeusement attablés. Plusieurs clients lèvent le nez et les regardent avec admiration.
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses
frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?"
Elle répondit; "J'attends les dents".
On pouvait deviner ce que les admirateurs pensaient:
"Regardez-moi ça. Ce vieux couple a du passer au travers d'innombrables épreuves ensemble depuis au moins 60 ans."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, passe sa commande sans hésitation et paie pour le repas.
Le vieux couple se prend une table à l'arrière et commence à sortir les mets du paquet. Il y avait là un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux parts rigoureusement égales.
Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant puis replace le Coca entre eux.
Quand l'homme commença à manger sa partie d'hamburger, la foule devait penser: "Pauvre vieux couple, il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux." Alors que le vieux monsieur commençait à manger ses
frites, un jeune homme se leva et s'approcha de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout allait bien et qu'ils étaient habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçurent que la vieille dame n'avait encore rien mangé. Elle restait assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca.
Encore une fois le jeune homme les supplia de le laisser acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui expliqua que ce n'était pas nécessaire qu'ils étaient habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur terminait de manger et s'essuyait très proprement le visage, le jeune homme n'en pouvait plus. Il s'approcha de leur table et se proposa encore une fois de leur offrir de la nourriture. Après qu'ils eurent poliment refusé, il demanda à la vieille dame:
" Madame pourquoi ne mangez- vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?"
Elle répondit; "J'attends les dents".
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ANNE-CHRISTINE CHOLLET
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Oui Caoa, c'est ça mais aussi apprendre à mettre les lettres dans le bon sens, lire de G à D et pas l'inverse ni de bas en haut mais de haut en bas, savoir (pas si évident de nos jours où les enfants sont souvent brusques) tourner les pages d'un livre correctement, raconter une histoire qui tienne la route (avec une tête, une queue, des arrêt(e)s, mais sans poisson), etc. En bref tout ce qui tourne autour de la parole orale et écrite.caoa54 a écrit :Si! Elle est très bien!
Euh, la logopédie, ça doit être l'orthophonie chez nous? = Pour apprendre à bien dire les sons ?
acc
Anne-christine Chollet
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Eric Leblanc
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Sherlock Holmes et Watson sont en camping. Après 3-4 hot-dogs, une couple de bières et des guimauves carbonisées, ils décident d'entrer sous leur tente et de se blottir dans leurs sacs à couchage pour la nuit. Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous constatez.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela évoque pour vous? -
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
- Autre chose ?
- Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
- Mais encore?...
- Horairement, il est 3 h 15 du matin.
- Et, ?
- Théologiquement, je me dis que Dieu est Tout-Puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
- Mais encore?
- Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
- Et vous Holmes ?
Poussant un lourd soupir, Sherlock Holmes déclare :
- Watson, Tabarnak!!! On s'est fait voler la tente !!!
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous constatez.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela évoque pour vous? -
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
- Autre chose ?
- Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
- Mais encore?...
- Horairement, il est 3 h 15 du matin.
- Et, ?
- Théologiquement, je me dis que Dieu est Tout-Puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
- Mais encore?
- Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
- Et vous Holmes ?
Poussant un lourd soupir, Sherlock Holmes déclare :
- Watson, Tabarnak!!! On s'est fait voler la tente !!!
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Louis Parent
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- Localisation : Québec (Canada); les pieds trop souvent dans la neige.
Mon chien a du flair
C'est l'histoire d'un con de Pont-Rougeois (demeurant à Pont-Rouge au Québec) qui tente de fermer son garage à l'annonce de la première tempête de neige de l'année.
Il se contorsionne et finit par réussir.
Le lendemain matin, il cherche son téléphone cellulaire (je crois que vous les nommez "portable" par chez vous) sans le trouver et réalise qu'il a dû tomber la veille.
Il court dehors et ne le trouve pas. Par contre, il y a des traces fraîches dans la neige faîte par la souffleuse. Horrifié, il va, 10 mètres plus loin, "pelleter" à l'endroit ou la souffleuse a projeté la neige. Rien.
Dépité, il entre chez lui et sort son chien pour qu'il fasse son pipi.
Un peu plus tard, le chien gratte la porte pour entrer.
Le con ouvre la porte pour voir que son chien a l'écran LCD, et seulement l’écran LCD, du cellulaire dans la gueule.
Plus tard il retrouvera le reste en 37 morceaux.
Le cellulaire (avec appareil photo intégré) avait 1 mois, et le con c'est moi....
Morale de cette histoire. Un téléphone cellulaire, ça coûte cher ! Surtout à l’approche des fêtes.
Il se contorsionne et finit par réussir.
Le lendemain matin, il cherche son téléphone cellulaire (je crois que vous les nommez "portable" par chez vous) sans le trouver et réalise qu'il a dû tomber la veille.
Il court dehors et ne le trouve pas. Par contre, il y a des traces fraîches dans la neige faîte par la souffleuse. Horrifié, il va, 10 mètres plus loin, "pelleter" à l'endroit ou la souffleuse a projeté la neige. Rien.
Dépité, il entre chez lui et sort son chien pour qu'il fasse son pipi.
Un peu plus tard, le chien gratte la porte pour entrer.
Le con ouvre la porte pour voir que son chien a l'écran LCD, et seulement l’écran LCD, du cellulaire dans la gueule.
Plus tard il retrouvera le reste en 37 morceaux.
Le cellulaire (avec appareil photo intégré) avait 1 mois, et le con c'est moi....
Morale de cette histoire. Un téléphone cellulaire, ça coûte cher ! Surtout à l’approche des fêtes.
Dernière édition par Louis Parent le 13 déc. 2004 à 21:38, édité 1 fois.
Donc la logopédie suisse, c'est bien l'orthophonie française.ANNE-CHRISTINE CHOLLET a écrit :Oui Caoa, c'est ça mais aussi apprendre à mettre les lettres dans le bon sens, lire de G à D et pas l'inverse ni de bas en haut mais de haut en bas, savoir (pas si évident de nos jours où les enfants sont souvent brusques) tourner les pages d'un livre correctement, raconter une histoire qui tienne la route (avec une tête, une queue, des arrêt(e)s, mais sans poisson), etc. En bref tout ce qui tourne autour de la parole orale et écrite.caoa54 a écrit :Si! Elle est très bien!
Euh, la logopédie, ça doit être l'orthophonie chez nous? = Pour apprendre à bien dire les sons ?
acc
La plupart des problèmes viennent de défauts de latéralisation, les gamins lisant de gauche à droite une fois sur deux, ou de problème de placement de la langue (manque de stimulation, de modèle corrigeant, ou simplement physique)
Logopédie. Du grec logos, la parole et pais, enfant...
Orthophonie. Du grec ortho, droit, correct et phonos, le son...
même si on n'a pas fait de grec troisième langue, on voit que les deux noms ne décrivent pas forcement la même chose...: parole de l'enfant et son correct...
Oui, bon, je sais, j'ai pourri mon propre topic et c'est même pas drôle du tout!
Tiens une autre pour rire quand même:
Foxtrott, de l'anglais fox, le renard et du français trotte, qui court...
renard qui court, c'est un nom de chasseur sioux, ça, non?
Moi, pour ce que j'en dis... ©
Une blague animalière:
Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil.
Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre.
Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé
à demander des explications à la prochaine occasion.
Le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut, chef !
- Eh, petit ! appelle le serpent, viens là. Viens là, j'te dis !
- Oui, chef ?
- Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois que je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !
Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil.
Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre.
Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé
à demander des explications à la prochaine occasion.
Le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut, chef !
- Eh, petit ! appelle le serpent, viens là. Viens là, j'te dis !
- Oui, chef ?
- Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois que je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !
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Michel D
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- Localisation : Belgique - Brabant Wallon - Braine l'Alleud
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Spéciale destinée aux Alsaciennes et Alsaciens :
Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.
Les alsaciens apprécieront....Cela se passe a l'armée, le matin à l'appel. Jean Dupont... présent, Michel Durant... présent, etc, etc
Puis vient Isabelle Muller... présent. L'adjudant intrigué dit :
- Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
- C'est la faute à mon père ! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit (avec l'accent alsacien) :
"Y s'appelle Muller" !!!
Plague Alssassienne
Raymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses Chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, Chuste à écouter dans le Kombiné. Robert, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante " Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü..."
Mr & Mme DUZIEL ont 5 enfants, comment se prénomment-ils ?
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.
Les alsaciens apprécieront....Cela se passe a l'armée, le matin à l'appel. Jean Dupont... présent, Michel Durant... présent, etc, etc
Puis vient Isabelle Muller... présent. L'adjudant intrigué dit :
- Isabelle Muller sortez du rang !!!
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :
- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ???
Le gars :
- C'est la faute à mon père ! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit (avec l'accent alsacien) :
"Y s'appelle Muller" !!!
Plague Alssassienne
Raymond c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim. Il passe toutes ses Chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, Chuste à écouter dans le Kombiné. Robert, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche te compiné et je temante " Qui c'est le plus beau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü..."
On ne meurt pas riche de ce qu'on a fait, on meurt pauvre de ce qu'on n'a pas fait. (Frédéric Dard)
Une autre, vraie, et dans un contexte scolaire.
Lundi, on a emmené bos élèves visiter une ferme. Traite, veaux, foin, ça passe sans problème... Mais l'insémination artificielle, ça a eu du mal à passer...
Surtout quand un élève a demandé:
- mais si c'est un vétérinaire qui met le sperme pour inséminer la vache, ça fait un veau quand même ?
et qu'un autre lnormal ui a répondu:
- ben oui, du moment que c'est un mec et pas une meuf!
Bon, il y a encore des choses à exploiter après cette visite!
Lundi, on a emmené bos élèves visiter une ferme. Traite, veaux, foin, ça passe sans problème... Mais l'insémination artificielle, ça a eu du mal à passer...
Surtout quand un élève a demandé:
- mais si c'est un vétérinaire qui met le sperme pour inséminer la vache, ça fait un veau quand même ?
et qu'un autre lnormal ui a répondu:
- ben oui, du moment que c'est un mec et pas une meuf!
Bon, il y a encore des choses à exploiter après cette visite!
Moi, pour ce que j'en dis... ©
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Eric Leblanc
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Re: Mon chien a du flair
Louis Parent a écrit :C'est l'histoire d'un con de Pont-Rougeois (demeurant à Pont-Rouge au Québec) qui tente de fermer son garage à l'annonce de la première tempête de neige de l'année.
Il se contorsionne et finit par réussir.
Le lendemain matin, il cherche son téléphone cellulaire (je crois que vous les nommez "portable" par chez vous) sans le trouver et réalise qu'il a dû tomber la veille.
Il court dehors et ne le trouve pas. Par contre, il y a des traces fraîches dans la neige faîte par la souffleuse. Horrifié, il va, 10 mètres plus loin, "pelleter" à l'endroit ou la souffleuse a projeté la neige. Rien.
Dépité, il entre chez lui et sort son chien pour qu'il fasse son pipi.
Un peu plus tard, le chien gratte la porte pour entrer.
Le con ouvre la porte pour voir que son chien a l'écran, et seulement l’écran, du cellulaire dans la gueule.
Plus tard il retrouvera le reste en 37 morceaux.
Le cellulaire (avec appareil photo intégré) avait 1 mois, et le con c'est moi....
Morale de cette histoire. Un téléphone cellulaire, ça coûte cher ! Surtout à l’approche des fêtes.
En conclusion, c'est le chien qui l'a mangé....
Toujours les animaux:
En file indienne, tous les animaux se dirigent vers l'arche de Noé.
Soudain, la file s'arrête. La grenouille demande à la girafe, sa voisine :
- Regarde et dis-moi ce qui se passe !
La girafe tire son cou et dit en souriant :
- Cela risque de durer longtemps. C'est le mille-pattes qui refait ses noeuds de chaussures.
En file indienne, tous les animaux se dirigent vers l'arche de Noé.
Soudain, la file s'arrête. La grenouille demande à la girafe, sa voisine :
- Regarde et dis-moi ce qui se passe !
La girafe tire son cou et dit en souriant :
- Cela risque de durer longtemps. C'est le mille-pattes qui refait ses noeuds de chaussures.
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Louis Parent
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- Inscription : 20 janv. 2003 à 20:40
- Localisation : Québec (Canada); les pieds trop souvent dans la neige.
Éric a écrit:
En conclusion, c'est le chien qui l'a mangé....
Non non, il a trouvé l'endroit ou les morceaux de cellulaires étaient ensevelis et m'a ramené le morceau qu'il avait trouvé.
C'est qu'il a du flair mon fox-terrier et n'a rien à se reprocher sur ce coup-là.
Par contre, il a déjà mangé, deux télécommandes de téléviseur, plusieurs souliers, des pantoufles, un téléphone sans fil de maison et quelques jouets de mes enfants.
J'ai pensé le faire tuer...ou laisser ma femme s'en charger (lorsqu'elle a vu ses beaux souliers de toilette neufs, transformés en sandales).
Mais avec tout cet investissement, j'ai changé d'idée. Heureusement, ce temps-là est passé. Un peu plus vieux et sage maintenant le chien.
Vous savez, tant qu'il ne touche pas à mes Bob Morane
En conclusion, c'est le chien qui l'a mangé....
Non non, il a trouvé l'endroit ou les morceaux de cellulaires étaient ensevelis et m'a ramené le morceau qu'il avait trouvé.
C'est qu'il a du flair mon fox-terrier et n'a rien à se reprocher sur ce coup-là.
Par contre, il a déjà mangé, deux télécommandes de téléviseur, plusieurs souliers, des pantoufles, un téléphone sans fil de maison et quelques jouets de mes enfants.
J'ai pensé le faire tuer...ou laisser ma femme s'en charger (lorsqu'elle a vu ses beaux souliers de toilette neufs, transformés en sandales).
Mais avec tout cet investissement, j'ai changé d'idée. Heureusement, ce temps-là est passé. Un peu plus vieux et sage maintenant le chien.
Vous savez, tant qu'il ne touche pas à mes Bob Morane
Re: Mon chien a du flair
Une solution quand tu pers ton cellulaire de portable... Tu lui téléphones. Quand le tas de neige sonne, c'est que le portable de cellulaire est là. Mais je ne te promets pas qu'il prenne des photos... ni que les morceaux sonnent tous...Louis Parent a écrit :C'est l'histoire d'un con de Pont-Rougeois (demeurant à Pont-Rouge au Québec) qui tente de fermer son garage à l'annonce de la première tempête de neige de l'année.
Il se contorsionne et finit par réussir.
Le lendemain matin, il cherche son téléphone cellulaire (je crois que vous les nommez "portable" par chez vous) sans le trouver et réalise qu'il a dû tomber la veille.
Il court dehors et ne le trouve pas. Par contre, il y a des traces fraîches dans la neige faîte par la souffleuse. Horrifié, il va, 10 mètres plus loin, "pelleter" à l'endroit ou la souffleuse a projeté la neige. Rien.
Dépité, il entre chez lui et sort son chien pour qu'il fasse son pipi.
Un peu plus tard, le chien gratte la porte pour entrer.
Le con ouvre la porte pour voir que son chien a l'écran, et seulement l’écran, du cellulaire dans la gueule.
Plus tard il retrouvera le reste en 37 morceaux.
Le cellulaire (avec appareil photo intégré) avait 1 mois, et le con c'est moi....
Morale de cette histoire. Un téléphone cellulaire, ça coûte cher ! Surtout à l’approche des fêtes.
(mais comment on faisait avant les portables?*)
*On avait plus de sous pour le reste!
Moi, pour ce que j'en dis... ©
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Louis Parent
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- Localisation : Québec (Canada); les pieds trop souvent dans la neige.
Bon point Caoa, mais j'y avait pensé...sans succès bien sûr.
Ce n'est qu'après que mon chien m'ai ramené l'affichage du téléphone que j'ai compris pourquoi il ne sonnait ou ne vibrait pas dans la neige.
La bonne nouvelle est que j'ai reçu un cellullaire de remplacement aujourd'hui.
Il me reste à le reprogrammer en entier
Ce n'est qu'après que mon chien m'ai ramené l'affichage du téléphone que j'ai compris pourquoi il ne sonnait ou ne vibrait pas dans la neige.
La bonne nouvelle est que j'ai reçu un cellullaire de remplacement aujourd'hui.
Il me reste à le reprogrammer en entier
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Masque Jade
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Voici quelques liens qui s'ils ne sont pas forcément dédiés à l'humour peuvent néanmoins intéresser les amateurs de citations, phrases célèbres, locutions latines, etc...
«Oui, monsieur, moi, je descends du singe. Mais vous, vous y remontez !»
Alexandre DUMAS.
Mon avatar est un fragment d'un dessin de CORIA, inédit , original et personnel.
Alexandre DUMAS.
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Parazythum
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Allez, une p'tite phonétique... Vous m'avez bien fait marrer avec les 7 pages précédentes !
Quelles sont les 5 consonnes préférées des portugaises ?
...
...
...
F, L, M, N, H
Dites-les vite maintenant.
Désolé. Il est 3 heures moins le quart du matin
Quelles sont les 5 consonnes préférées des portugaises ?
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F, L, M, N, H
Dites-les vite maintenant.
Désolé. Il est 3 heures moins le quart du matin
Parazythum.
Don't Bug Me !
Auteur et webmaster du Grenier de Bob Morane http://parazythum.free.fr/grenier
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Foxtrot's Goldwing
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Equations Philosophiques
LES MATHS DU COUPLE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE DU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
- Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
THEOREME DU BONHEUR
- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LOI DE LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.
LES MATHS DU COUPLE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE DU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
- Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
- Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
- Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
- Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
THEOREME DU BONHEUR
- Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
- Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LOI DE LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
- Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
- Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
- Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
ENVOYEZ CECI À UNE FEMME INTELLIGENTE QUI A BESOIN DE RIRE UN BON COUP ET AUX GARS INTELLIGENTS QUI SAURONT QUOI EN FAIRE.
J'ai vu tant de choses que vous ne pourriez pas croire. De grands navires en feu surgissant de l'épaule d'Orion. Des rayons fabuleux briller dans ... Tous ces moments se perdront dans l'oubli comme les larmes dans la pluie. Il est temps de mourir."
)