Histoires drôles

[claude]

Une petite dernière avant demain:

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien discutent sur la terrasse d'un café. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent. Et chaque scientifique de livrer leur commentaire.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "L'explication est simple: ils se sont reproduits".
Le mathématicien dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, la maison redeviendra vide".

[gehaji]

Bonjour, pas mal cette rubrique; alors une petite histoire.

A Kaboul, les talibans manifestent dans la rue, et gueulent :

" A bas Clinton ! A bas Clinton ! "

Là, un journaliste ose s'approcher et glisse à l'un d'eux :
" Vous êtes en retard, ce n'est plus Clinton, c'est Bush ! "

" Je sais ! Mais tu nous vois en train de gueuler " A bas Bush " ?

[Robin-des-Bois]

Effacé par l'auteur

[claude]

On avait dit des histoires correctes, les gars !

En voici une de correcte:

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Et sa variante:

Je suis nul en calcul pour trois raisons :
- ça ne m'intéresse pas,
- je compte faux

[MB 152]

On avait dit des histoires correctes, les gars !

En voici une de correcte:

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Et sa variante:

Je suis nul en calcul pour trois raisons :
- ça ne m'intéresse pas,
- je compte faux

autre variante :

il ya 10 sortes de personnes : celles qui comptent en binaire et les autres

[claude]

Une en rapport également avec l'informatique :

Un chirurgien, un ingénieur du génie civil et un informaticien discutent. Chacun cherche à montrer que son métier est le plus ancien.
Le chirurgien :
"Dans la Genèse, il est dit que Dieu fit Eve avec une côte d'Adam. C'est bien une opération chirurgicale, ça. C'est donc la chirurgie que est la plus ancienne.
- Ah, ouais, fait l'ingénieur . Et avant de créer Adam et Eve, Dieu n'avait-il pas créé la Terre, enfin tout l'univers à partir du chaos. C'est donc le génie civil qui est le plus ancien ! "
L'informaticien s'esclaffe:
- " Et le chaos, hein, qui l'a inventé ? "

[caoa54]

Une véritable...

Il y a quelques années, quand je surveillais le brevet, le passais entre les tables en guettant du coin de l'oeil les copies...
C'était l'épreuve d'Histoire Géo.
A un moment, je vois sur une carte d'Europe à annoter les seuls mots qu'un gamin a écrits: A la place de la Russie: Océan Russe! et quand même Moscou à la bonne place... Le gamin surprend sans doute mon regard époustouflé, il reprend sa copie et corrige d'un air très satisfait: île de Moscou

[Masque Jade]

J'adore cette histoire et ce... gamin !

Au moins, il va jusqu'au bout de ses idées avec une belle logique. Dans un océan, Moscou ne pouvait être qu'une ile.

Et si c'était un gentil cancre, c'était au moins un cancre rêveur. L'Histoire du monde ne serait pas ce qu'elle est si la Russie avait été un océan...

Mais ces remarques ne sont que celles d'un éternel rêveur

[caoa54]

Le seul problème, c'est les bateliers de la Volga, la Bérézina, etc

[gehaji]

Allez, quelques brèves :

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.


Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les
enfants d'abord ?
- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.


D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
- L'OVNI tender et l'OVNI true.


Quel est le pluriel du mot "salaire"
- C'est "risoire", car ne dit-on pas "Un salaire dérisoire"...?

[claude]

Une autre.

Un professeur de philosophie donne à ses élèves le sujet suivant : "le risque".
Il reçoit une copie dont les première et deuxième pages sont blanches . Sur la troisième, il peut lire en petits caractères cette phrase: "le risque, c 'est cela".

[CEDRIC CHOLLET]

Le pluriel d'un voleur

des valises parce qu'un voleur dévalise

une autre

un arbre est a vingt métres d'un mur. Un hommequi fait des emjambées d'un metre arrive au mur sur le pied gauche.
de quel pied est il parti ?

du pied de l'arbre.


- Au fait vous connaissez l'histoire de tant mieux?
- Non.
- Eh bien ! tant pis.

Cédric

[caoa54]

Le petit Bill demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!! Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant... Eh bien, toi non plus, tu ne pourrais pas en avoir!

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Une nuit, dans sa demeure écossaise, Bill surprend un cambrioleur. Il lui demande :

- Qu'est-ce que vous cherchez ?

- De l'argent!!

- Bonne idée!... Je cherche avec vous!

...........................................................................................................

Le papa crie au petit Bill :

- Si tu n'arrêtes pas de piquer dans mon pot de whisky, je t'enferme dans le poulailler!

- J'm'en fiche!... J'pondrai pas!!

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Une équipe de sauvetage arrive sur le lieu de crash d'un l'avion. Elle ne découvre qu'un seul survivant, serviette autour du cou et assis devant un gros tas d'os. Le rescapé, c'est Bill... Il explique aux sauveteurs en s'essuyant la bouche:

- Vous savez... J'étais bien obligé... Fallait bien survivre!

- Oui, mais enfin... L'avion ne s'est écrasé qu'hier soir!

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Un jour, une tribu de Papous cannibales se réjouit. Ils ont capturé un énorme aventurier bien en chair... On le plonge alors dans un immense chaudron rempli d'eau chaude, avec quelques légumes, et sous lequel un feu est allumé. Un des sauvages s'approche du malheureux et lui demande :

- Comment t'appelles-tu ?

- Bill Balantine... Pourquoi ?

- C'est pour marquer sur le menu!

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Un jour, Bill entre dans un commissariat en criant:

- Je veux porter plainte! J'ai reçu des lettres de menaces!!

- Avez-vous une idée de l'identité de leur auteur ?

- Oui... Elles viennent de mon percepteur!

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Un jour, dans la rue, Bill titube et s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie :

- Vite!!!...Allez lui chercher un verre d'eau!!

Une dame intervient :

- Mais non!... Portez-lui plutôt un petit verre de cognac!!

Bill qui est encore à terre, soulève péniblement sa tête et dit :

- C'est...Hic...la dame...hic...qui a raison !

[CEDRIC CHOLLET]

Cédric

[claude]

NB Excellente idée de mettre Bill en vedette.

[Foxtrot's Goldwing]

Hé oui!!! On pourrait ajouter … BOB QUI ????

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeune (hé hé), et
bien NON! Fini tout ça, ouvrez les yeux.
Beaucoup d'étudiants qui vont entrer cette année à
l'université sont nés en 1986.
Ils n'ont jamais chanté «We are the world" ou "Sunday bloody
sunday"...
Pour eux le sida et le chômage ont toujours existé.
Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.
Ils n'ont jamais joué à la console Atari, ils ne connaissent
même pas Pac Man.
Le CD arrivait à peine quand ils sont nés et ils n'ont jamais eu
de 45 tours de Chantal Goya, ni de mange-disque.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent
pas expliquer comment on faisait sans télécommande !!
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé Goldorak ou Candy. Ils ne
connaissent même pas Dorothée, ils croient que James Bond a
toujours été Pierce Brosman .
Ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Pour eux Michaël Jackson a toujours été blanc !
Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été
tennisman et pensent que Coluche était un restaurateur à bas prix.
Ils ne savent pas que Travolta sait danser la samedi soir ni qui est
l'abominable J.R !
Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days, et croient
que Cohn Bendit est un beauf allemand. Ils savent que Giscard est un ex,
mais un ex quoi?
Alors dis toi que ce sont EUX les jeunes maintenant!!

Voici quelques signes de ton vieillissement:
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant
"putain...."
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en
fais.
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête,
d'estomac...
4) Les enfants te disent Madame ou Monsieur et te vouvoient!
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit
blanche.
6) Tes amis se marient.
7) Après avoir lu ce mail tu vas l'envoyer à un ou une amie en te
disant qu'il va aimer!

Voilà les VIEUX ! Je vous dis à une prochaine...!

[claude]

Une petite nouvelle moranienne:

- Commandant, qu'est-ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires, 5 rangées de dents et 25 paires de tentacules ?
- Je ne sais pas, Bill ; mais cours !

[claude]

Une petite devinette :

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Réponse : Un bout de bois !

[caoa54]

Foxtrot's Goldwing, fais pèter la tisane! On te présentera Lilou quand elle sera rebranchée sur l'ADSL!

Une autre façon de se sentir vieux, c'est quand dans ma classe, croyant avoir vu passer tous les enfants B.... (famille prolifique connue dans mon collège, mais pas pour sa réussite scolaire), il se trouve que l'instit de primaire vient me dire que "oui, c'est bien le dernier, mais ses neveux vous arrivent l'année prochaine!"

[claude]

Dans la série, on est profs et on s'amuse:

- Tu aimes aller au lycée?
demande une dame à un jeune homme.
- Oh ! oui ! répond-il, j'aime bien y aller.
J'aime bien en revenir, aussi.
La seule chose qui me gêne, c'est tout ce qui se passe entre les deux moments.

Et une autre :

Une étudiante a eu une mauvaise note à un contrôle d'économie.
Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse ?
- Tu parles. Au moins à trois rangées.
Je ne pouvais pas voir à une distance pareille!

[Masque Jade]

Tu as bien raison Foxtrot's, tout ce que tu dis est bien vrai. A penser à tout cela c'est sûrement ce que l'on appelle la nostalgie et c'est pour cela que l'on aime encore Bob...

Néanmoins tu as tort au moins sur un point : le 6... Ce ne sont pas les amis qui se marient mais les enfants des amis et qui ont des enfants à leur tour. Tu vois c'est encore pire mais c'est la... vie.

Pourvu qu'on lise encore longtemps B.M... et que j'écoute toujours avec le même plaisir le dernier CD de Mark Knopfler qui tourne en ce moment presque en non stop.

[Aristide Hergé]

Bonsoir les amis

Je découvre par hasard ce topic.
J'ai éliminé certaines blagues, à mon avis hilarantes mais pas racontables ici puisque c'est le règlement
Je vous propose deux charades très approximatives mais tant pis.

La première :
- Mon premier est un moyen d'éclairage
- Mon second est un ustensile de cuisine (pour Cedric !)
- Mon tout est un empereur français né en Corse
Réponse :
- lampe au néon
- pelle à tarte
- LAMPONEON PELLATARTE

La seconde :
- Mon premier est un petit poisson (encore pour Cedric)
- Mon second est un arbre fruitier
- Mon tout est un roi de France
Réponse :
- Anchois
- Pommier
- ANCHOIS POMMIER

Bonne soirée à tous et amitiés d'Aristide Hergé

[claude]

J'ai éliminé certaines blagues, à mon avis hilarantes mais pas racontables ici puisque c'est le règlement

Personnellement j'élimine aussi les blagues méchantes anti quelqu'un(s) ou quelqu'une(s). Les blagues correctes sont les plus difficiles à trouver, c'est ce qui fait le charme de les rassembler ici.

Tu peux en créer aussi à partir de pas correctes. C'est amusant d'essayer de les transposer et de réussir.

[Martinange]

Qu'est-ce qui possède 2 yeux et 108 dents: UN CROCODILE.

Qu'est-ce qui possède 108 yeux et 2 dents: UN AUTOBUS DE PERSONNES AGÉES.

[Michel D]

pour la dernière


Moi, quand je vois un car comme celui-là, je me dis toujours : Tiens, c'est la semaine de la patisserie ! Pourquoi : ben, les vieilles tartes sont de sortie.


Alleiii, une bien fraîche pour commencer la journée :

Maxime et son pote Nicolas sont assis par terre sur le trottoir et discutent de leurs pères respectifs :
Nicolas :
- Moi, mon père, quand il recrache la fumée de ses cigarettes, il arrive à faire des ronds de fumée...
Maxime :
- Ça c'est rien.... Le mien, il arrive à fumer avec son derrière !
- Heu ???? C'est pas possible... Tu l'as vraiment vu faire ?
- Non... Mais j'ai bien vu les tâches de goudron sur son caleçon…

[Foxtrot's Goldwing]

C'est un bus d'handicapé qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur: "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent: "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent: "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF!
L'accident.
Alors les handicapés chantent: "Il eest des nôôôôôtreees....."

[caoa54]

Ca me fait penser à une devinette...

Vous connaissez l'histoire courte du chien qui traverse une autoroute?

[caoa54]

Ca me fait penser à une devinette...

Vous connaissez l'histoire courte du chien qui traverse une autoroute?

Et PAF le chien!

(j'avais dit courte l'histoire, j'avais pas dit drôle! )

[Jean Roger]

C'est un bus d'handicapé qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur: "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent: "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent: "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF!
L'accident.
Alors les handicapés chantent: "Il eest des nôôôôôtreees....."

celle là je voulais la mettre mais j'ai eu peur des réactions (pourtant
handicapé moi même ça me fait rire un max!)

[Foxtrot's Goldwing]

Un grand merci Jean Roger pour ton intervention positive. Je te rassure loin de moi la volonté de choquer. J'ai effectivement hésité avant de la proposer.