Histoires drôles

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caoa54
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Histoires drôles

Message par caoa54 » 21 oct. 2004 à 7:22

Je propose de poster ici quelques bonnes hitoires drôles et correctes... J'espère qu'il y a de la place pour ça dans dicussion diverses, parce que ce monde pourri qui n'est même pas celui d'Ananké a bien du mal à nous faire rire!

Celle là vient de m'être racontée par un copain chanoine plein d'humour:
mon chanoine a écrit :Une pitite pour la route


Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où. Sauf que, de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l'Archevêque :
"Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3- Il y a 10 commandements et pas 12.

4- Les apôtres étaient 12, pas 7... et aucun n'était nain !

5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co.".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils pute".

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc...".

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi.

Sincères salutations,

L 'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé !!!
Dernière édition par caoa54 le 05 nov. 2004 à 13:04, édité 1 fois.
Moi, pour ce que j'en dis... ©

Kijang

Message par Kijang » 21 oct. 2004 à 8:43

:lol: :lol: :lol: (si je puis me permettre)

CEDRIC CHOLLET
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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 8:46

Kijang a écrit ::lol: :lol: :lol: (si je puis me permettre)
Et moi de même :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

claude
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Message par claude » 21 oct. 2004 à 10:23

Une autre. :D

Un brave prêtre d'une petite paroisse animé très fortement par la foi explique depuis toujours à ses ouailles que les pires difficultés ne sont jamais définitives, car Dieu au dernier moment envoie toujours un signe pour sauver le croyant.
C'est ainsi qu'un jour, la pluie se met à tomber sur le village pendant des semaines et des semaines . Un dimanche les paroissiens sont tous rassemblés dans l'église; et le prêtre leur explique que si le niveau de la rivière a considérablemnt monté, ce n'est pas grave, car Dieu interviendra pour éviter que tout le monde se noie . Les paroissiens, conseil municipal en tête, décident de rester .
Et l'eau monte chaque jour.La rivière est sortie de son lit et quelques centimètres d'eau sont apparus dans les maisons situées au plus bas dans la commune.
La gendarmerie de la circonscription dépêche une estafette en canot pour demander si tout va bien. Le prêtre entouré de tous ses paroissiens rassure les hommes en bleu.
Et l'eau continue de tomber et de monter. Les maisons les plus basses sont maintenant inondées jusqu'à mi-chaise . Les autorités passent en canot , mais les habitants, notre prêtre en tête , assurent que tout va bien.
Et la pluie incessante fait toujours grossir les flots. Les premières maisons sont ennoyées juqu'au premier étage; le reste du village est sous une nappe de quelques centimètres, sauf l'Eglise qui est située sur une petite colline . Les autorités viennent en canot observer et demander si elles peuvent être utiles . Les paroissiens indiquent que la soilidarité joue à plein et que les habitants aux maisons les plus inondées ont trouvé à se reloger avec tous leurs biens chez les voisins du haut du village.
Et les nuages continuent à s'essorer à longueur de journées. Il arrive un temps où tous les habitants sont invités par leur curé à se réfugier tranquillement dans l'église en attendant que le ciel se calme. Le sous-préfet est tenu au courant de la situation et demande aux gendarmes de passer 2 fois par jour en canots pour approvisionner les paroissiens qui ont confiance en Dieu.
Et l'onde s'amplifie encore. L'eau a maintenant nappé sur quelques centimètres les dalles de l'église. Les familles ont décidé de laisser partir les enfants, les malades et les personnes âgées dans les canots pneumatiques des gendarmes. Les autres paroissiens, dynamisés par leur prêtre, expliquent qu'ils doivent rester par respect pour le village, car la pluie va s'arrêter,c'est forcé .
Et l'eau gagne encore du volume. Les femmes sont parties sur insistance des autorités dans les canots de la gendarmerie. Ne restent plus que les hommes qui se sont installés sur les éléments les plus hauts de l'église . Le prêtre explique qu'il a toujours confiance en l'intervention divine et que le reflux est proche.
Et la rivière qui n'en finit plus de déborder. La gendarmerie s'inquiète et les paroissiens finissent par abandonner les lieux dans les nombreux canots qui viennent les chercher, car il n'y a plus que 2 mètres d'espace entre la surface de l'eau et le haut du chambranle de l'énorme et haute porte d'entrée de l'Eglise.
Le prêtre continue à résister à toutes les suppliques des autorités accompagnées maintenant de celles de ses irréductibles fidèles. Mais notre bon prêtre assure que Dieu interviendra . L'esquif des gendarmes s'éloigne donc.
Et l'eau continue à envahir la grande salle de l'église .
Un canot arrive quand même à se glisser sous la porte et s'approche du prêtre qui s'est réfugié en haut de la chaire. Il décline à nouveau l'invitation .
Les flots continuent à progresser jusqu'à ce qu'ils engloutissent totalement église et prêtre.
Le prêtre après un court instant de sensation de manque d'oxygène se retouve devant Saint Pierre . Là il n'hésite pas à protester immédiatemeent. Pourquoi Dieu a t-il abandonné son prêtre fidèle; c'est une trahison à l'égard de la paroisse .C'est un scandale.C'est inadmissible . Et patati.Et patata. N'ayant plus de vocabulaire à sa disposition pour exprimer son indignation, il laisse alors la parole au bon Saint Pierre . Saint Pierre de sa voix de stentor, mais douce et onctueuse explique alors :"mon fils, enfin ! Qui croyez-vous vous a envoyé le dernier canot dans lequel vous avez refusé de monter ?".

Kijang

Message par Kijang » 21 oct. 2004 à 10:30

Pas mal non plus. :lol:
À la limite, je trouve le dernier canot de trop.
Je vois bien St Pierre répondant, agacé, au curé
:"Mais nom de D..., je nai pas arrêté de vous envoyé la maréchaussée !" :lol:

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 10:35

La maréchaussée destinée à lutter contre la marée (c)haussée ! :wink:

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 11:04

Pour changer un peu, une blague animalière:

-Pourquoi les éléphants marchent-ils dans le désert avec des
raquettes?
-C'est pour pas s'enfoncer dans le sable.
- Ok, mais pourquoi les autruches se mettent-elles la tête dans le sable???
-Simple ! C'est pour voir les éléphants qui n'ont pas de raquettes.

CEDRIC CHOLLET
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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 11:21

ouaf :lol:

Cedric

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Message par bilou » 21 oct. 2004 à 11:33

Comment reconnait-on un squelette féminin d un squelette masculin ?????

Le squelette féminin a des os verts :oops:

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 11:55

Une scientifique :

Théorème : Un chat a neuf queues.
Preuve du théorème:
Aucun chat n'a huit queues.
Or un chat a une queue de plus qu'aucun chat.
Donc un chat a neuf queues.

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 11:59

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Un proffesseur très myope demande:

- Vous, là-bas, dans le fond, en quelle année Bonaparte a-t-il été couronné empreur?
- Je ne sais pas.
- Comment vous ne savez pas! Et où se passait la cérémonie?
- Je ne sais pas.
- C'est insensé! Vous ne savez pas non plus par qui fut couronné Bonaparte?
- Aucune idée.
- Alors, au lieu d'apprendre votre leçon, qu'avez vous fait hier soir?
- J'ai bu un verreavec des copains. Ensuitej'ai fait une partie de belote.
- Comment vous osez avouer cela froidement! Si vous ne voulez rien apprendre, je me demande ce que vous venez faire ici.
- Moi, réparer le radiateur.

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 12:03

:lol: :lol: :lol:
Une autre, animalière et scientifique sous forme non plus de syllogisme, mais de charade:
Mon premier est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon deuxième est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon troisième est un mammifère à queue plate qui ne peut pas s'asseoir.
Mon tout est le rapport de la circonférence au diamètre.
Qui suis-je ?
Réponse : Pi ( car Pi est égal à 3 castors sans chaise) .

CEDRIC CHOLLET
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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 12:19

bon changeon de registre

Un immense cow-boy entre dans un saloon, commande un whisky, le boit, puis prend une chaise, la casse sur son genoux et par sans rien payer. Un deuxième cow-boy nettement moin grand entre dans le saloon, commande un double whisky, le boit, puis prend une chaise, la casse sur son genoux et par sans rien payer. Un troisième cow-boy encore moin grand entre dans le même salon, commande un triple whisky, le boit, prend une chaise et se casse le genou.

une autre

Un shérif demande à un cow-boy arrêté après un bagarre:
- Pourquoi avez- vous donné un coup de pied dans le ventre de Jim?
- Parce qu'il s'est retourné!



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Message par claude » 21 oct. 2004 à 12:37

:lol:

Une blague sur la nourriture:

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir , viisblment repu avec à côté de lui la boîte de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la boîte de conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boîte, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boîte s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- "Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..."

Scusez les mathématiciens! :wink:

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 12:41

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Sa c'est de la cuisine ou je m'y connait pas

Cédric

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 12:48

un général passe en revue ces troupes, puis leur fait un discour sur le patriotisme. Il demande ensuite à une jeune recrue :
- Lorsque vous voyer floter le drapeau bleu, blanc, rouge , à quoi pensez-vous?
- Ben, mon général, je pense qu'il y a du vent.


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Message par claude » 21 oct. 2004 à 12:52

Une animalière blague ... à tabac ... sous forme de devinette :

Un chasseur de panthères souhaite fumer une pipe, mais il n'a ni l'ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu. sachant qu'il a tout de
même un fusil, comment doit-il s'y prendre pour s'empoisonner la santé et celle des autres s'il a des voisins ?

Solution:
1)Il voit passer une première panthère. Il épaule, vise et tire. trop vite sans doute. Il la loupe. Il prend la loupe et il la met dans sa poche.
2)Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue. Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête. Sachant que le diamètre d'un cercle est de 2Pi.R, et qu'en l'occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre.
3)Le chasseur glisse l'une des deux pipes dans sa poche et casse l'autre qui est superflue. Il l'émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas. Il prend le tabac, en bourre la pipe qu'il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 13:08

Bref c'es la que tu me dit:

Il ne faut pat confondre un quart de poulet avec un panier à salade.

ou bien

ne dite pas CO2H-C6H4-O-CO-CH3
mais dites aspirine


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Jean Roger
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Message par Jean Roger » 21 oct. 2004 à 13:13

un peu moins soft mais diffusable :

pourquoi dieu a-t-il inventé l'orgasme féminin ?
Pour que les italiens sachent quand ils doivent s'arrêter...
Nous avons fait 68 pour ne pas devenir ce que
nous sommes devenus (Wolinski)

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 13:14

limite celle là! :shock:

tachons de rester au dessus de la ceinture.

cédric

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 13:29

Qui dit ceinture, dit automobile. Donc une blague sur l'automobile :

Dans une deux-chevaux, il y a ce jour-là 4 ingénieurs : un Mecanicien, un Electronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission ".
- " Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie ! ".
- " A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! ", dit l'électronicien .
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de sortir et après de rentrer à nouveau ?"

Scusez les gars ! :wink:

Invité

Message par Invité » 21 oct. 2004 à 14:01

CEDRIC CHOLLET a écrit :bon changeon de registre

Un immense cow-boy entre dans un saloon, commande un whisky, le boit, puis prend une chaise, la casse sur son genoux et par sans rien payer. Un deuxième cow-boy nettement moin grand entre dans le saloon, commande un double whisky, le boit, puis prend une chaise, la casse sur son genoux et par sans rien payer. Un troisième cow-boy encore moin grand entre dans le même salon, commande un triple whisky, le boit, prend une chaise et se casse le genou.

Blague non pigée :!: je crois que j'ai les neurones qui surchauffent devant mon écran depuis ce matin ... :D

une autre

Un shérif demande à un cow-boy arrêté après un bagarre:
- Pourquoi avez- vous donné un coup de pied dans le ventre de Jim?
- Parce qu'il s'est retourné!

GAG :lol:

anne-christine

Cédric

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Message par Invité » 21 oct. 2004 à 14:02

claude a écrit ::lol:

Une blague sur la nourriture:

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir , viisblment repu avec à côté de lui la boîte de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la boîte de conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boîte, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boîte s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- "Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..."

Scusez les mathématiciens! :wink:

Excellente cette blague :!: :!:

anne-christine

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Message par caoa54 » 21 oct. 2004 à 14:04

ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha :D

J'aurais pas cru que ça eut autant de succès, ce topic! :wink:
Moi, pour ce que j'en dis... ©

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Message par ANNE-CHRISTINE CHOLLET » 21 oct. 2004 à 14:08

Anonymous a écrit :
claude a écrit ::lol:

Une blague sur la nourriture:

Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir , viisblment repu avec à côté de lui la boîte de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai pris la boîte de conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance."
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique :
- "Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boîte, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boîte s'est ouverte."
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boîte d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- "Supposons que la boîte est ouverte, supposons que la boîte est ouverte..."

Scusez les mathématiciens! :wink:

Excellente cette blague :!: :!:

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 14:27

caoa54 a écrit :ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha :D
J'aurais pas cru que ça eut autant de succès, ce topic! :wink:
Tu pouvais compter sur moi pour les blagues correctes (elles le sont en général dans le registre un peu cérébral) . Je ne suis pas un mouton noir en la matière. :wink:
A ce propos:

Un physicien, un mathématicien et un logicien russes sont dans le même compartiment dans un train et traversent la campagne anglaise. Ils aperçoivent un mouton dans un champ.
- " Tiens donc, dit le physicien, il est noir; les moutons anglais sont donc noirs !
- Nenni, interrompt le mathématicien, nous pouvons juste dire qu'il y a au moins un mouton noir en Angleterre.
- Ou plutôt, corrige le logicien, il a existé, pendant au moins quelques secondes, au moins un mouton anglais qui, d'un côté au moins, était noir."

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 14:55

Ne dites pas il y a de la bagarre chez les Assyriens
Mais dites Assur bat Nipal

Cédric

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Message par CEDRIC CHOLLET » 21 oct. 2004 à 14:57

une pour Claude

ne dites pas un docteur envers
Mais dites un docteur en droit

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 15:41

Encore une blague de train (elle fut racontée par Peter Ustinov, mais bien mieux que moi; je ne l'ai pas retrouvée):

Un train de voyageurs , qui transporte Lénine, Staline , Krouchtchev et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il s'arrête entre Tomsk et Irkoursk , certainement bloqué par quelque chose .
Lénine descend, constate les dégâts causés par une énorme congère et fait descendre tout le monde .
- Retroussons nos manches, et dégageons la voie.
Passagers, hommes en armes et présidents s'attellent à la tâche demandée par le Camarade Vladimir Illich Oulianov et enlèvent la neige en chantant.
Et le train repart. Les 3 autres présidents sont impressionnés .
Quelques minutes plus tard, le train stoppe à nouveau. Les présidents se regardent. Staline intime l'ordre à Lénine de ne pas bouger. "Petit père, laisse -moi faire cette fois-ci, que je montre également mon efficacité "
Staline descend, constate l'origine, fait arrêter un passager sur dix en se faisant reconnaître comme le camarade Jossif Vissarionovitch Djougachvili alias le père Joseph. Les prisonniers dégagent la voie, on les éloigne du train à une certaine distance puis on les fusille parce que c'est la 2e fois que le train des présidents est bloqué. Les soldats reviennent . Staline remonte et rejoint ses 3 confrères qui étaient occupés à discuter des affaires du pays.
Le train repart. Les 3 autres présidents sont impressionnés et approuvent.
Quelques minutes plus tard, le train stoppe. Khrouchtchev avertit qu'il s'occupe de l'affaire. Il descend, constate qu'il manque des voies à l'avant, invite les soldats à utiliser celles qui sont derrière le convoi et remonte. Il réintègre le compartiment des présidents . Le train repart. Les 3 autres présidents sont impressionnés et approuvent.
Un peu plus tard, à quelques kilomètres de là , le train s'arrête à nouveau. Brejnev se lève, interrompant le mouvement de Khrouchtchev. "C'est à mon tour, camarade Nikita Sergueievitch, de montrer mon savoir-faire" . Brejnev descend, constate l'origine, remonte sans un mot, donne des ordres discrets aux soldats. Il fait fermer tous les rideaux, convoque à part une partie des voyageurs et leur ordonne de secouer les wagons de temps en temps. Puis il se réinstalle dans le compartiment réservé aux présidents.
Le train retrouve son rythme de croisière. Les 3 autres présidents, qui n'ont pas bougé du compartiment, sont impressionnés et approuvent .
Et le voyage se poursuivrait encore si le petit Gorbatchev n'avait pas eu l'idée d'ouvrir un rideau .

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Message par claude » 21 oct. 2004 à 18:03

Une blague anti-politicien (pas homme politique, ce n'est pas la même chose) :
Quelles sont les 2 qualités principales d'un politicien ?
1 La qualité de prédire ce qui arrivera demain
2 Assez d'intelligence pour expliquer le lendemain pourquoi cela n'est pas arrivé

Une autre:
3 politiciens ayant accédé au pouvoir discutent ensemble:
- Dans 40 ans, notre pays sera riche
- C'est dommage que nous ne serons plus là
- Ce n'est pas "dommage", c'est "parce que "

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