Serais-ce le nouveau roman de l'Ombre Jaune???: La moutarde de l'Ombre Jaune. On oublie le bocal pour se concentrer sur un coulage dans de la résine transparente qui est à l'épreuve de tout même de Jean Coutu.
Et pourquoi pas Xhatan dans un pot de relish - il fait verdâtre un peu!
Et j'en rajoûte: L'ennemi invisible dans un bocal vide, là y'a matière à économie = un bocal plus petit.
C'est fini, ma verve est épuisée
Pourquoi pas un mini duplicateur tant qu'à y être!
À chouin22: invite chez toi que des non-Bob Morane et ton problème est réglé - Parole d'OGM.
Et un salut à toi Scorpion et à ta future visite de par chez-nous.
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LA MOUTARDE DE L'OMBRE JAUNE HC-12
Modérateur : La Patrouille du Temps
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Ombre Grise
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Richard P.
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Quelques autres suggestions de même farine ( ou résine hâtivement démoulées, comme on voudra ) ...
Disposez comme il convient quelques petits morceaux de papier doré ( l'emballage d'une tablette de chocolat fera l'affaire - pour le découpage suivez la forme des carrés ) sur un gros tas de saindoux. Et un Orgonetz, un !
Retournez d'un geste vif le contenu d'un pot de cancoillote sur la table, éloignez-vous encore un peu plus prestement : un monstre de l'espace est prêt à darder sur vous un rayon vert dont vous avez toutes les chances de ne pas vous remettre.
Fauchez discrètement à l'une de vos petites nièces l'une de ses poupées Barbie préférées. A l'aide d'un feutre noir, refaites lui, elle le vaut bien, une teinture des cheveux ad hoc. Si vous avez la main sûre refaites lui également le tour des yeux. Raccourcissez généreusement l'ourlet de sa robe, fendez-là sur le côté. Mais oui ! C'est elle, herself, Miss Ylang-Ylang !
( les collectionneurs chanceux qui possèdent le précieux flacon lui verseront sur la tête une goutte d'essence d'ylang-ylang pour parfaire l'illusion ).
Si vos rapines vous ont offert Ken en prime. Réservez-le à part. Vous le reprendrez le moment venu de donner vie à Frank Reeves.
Vous n'avez fait montre d'aucune pitié vis-à-vis de votre nièce. Ce n'est pas une mais deux poupées Barbie que vous lui avez carottées ... Gardez votre feutre en main mais ne refaites surtout pas la teinture de la deuxième. Servez-vous en pour dessiner de grosse tâches noires circulaires sur un de ces étrons en plastique que vous pouvez vous procurer chez tout bon marchand de farces et attrapes. Chiffonez joyeusement les nippes de la Barbie, posez celle-ci sur la crotte dûment maquillée. Ah çà ! Par exemple ... La fille de l'anaconda !
Et à la prochaine Epiphanie, n'oubliez pas que toutes les boulangeries-pâtisseries distribuent des couronnes de Golconde. Si vous n'avez pas la chance de tirer la fève, il vous faudra aussi vous souvenir de ce qu'un Dacoït moyennement entraîné saurait faire avec le couteau qui a servi à découper la galette.
Mais j'entends des drôles de hurlements ...
Disposez comme il convient quelques petits morceaux de papier doré ( l'emballage d'une tablette de chocolat fera l'affaire - pour le découpage suivez la forme des carrés ) sur un gros tas de saindoux. Et un Orgonetz, un !
Retournez d'un geste vif le contenu d'un pot de cancoillote sur la table, éloignez-vous encore un peu plus prestement : un monstre de l'espace est prêt à darder sur vous un rayon vert dont vous avez toutes les chances de ne pas vous remettre.
Fauchez discrètement à l'une de vos petites nièces l'une de ses poupées Barbie préférées. A l'aide d'un feutre noir, refaites lui, elle le vaut bien, une teinture des cheveux ad hoc. Si vous avez la main sûre refaites lui également le tour des yeux. Raccourcissez généreusement l'ourlet de sa robe, fendez-là sur le côté. Mais oui ! C'est elle, herself, Miss Ylang-Ylang !
( les collectionneurs chanceux qui possèdent le précieux flacon lui verseront sur la tête une goutte d'essence d'ylang-ylang pour parfaire l'illusion ).
Si vos rapines vous ont offert Ken en prime. Réservez-le à part. Vous le reprendrez le moment venu de donner vie à Frank Reeves.
Vous n'avez fait montre d'aucune pitié vis-à-vis de votre nièce. Ce n'est pas une mais deux poupées Barbie que vous lui avez carottées ... Gardez votre feutre en main mais ne refaites surtout pas la teinture de la deuxième. Servez-vous en pour dessiner de grosse tâches noires circulaires sur un de ces étrons en plastique que vous pouvez vous procurer chez tout bon marchand de farces et attrapes. Chiffonez joyeusement les nippes de la Barbie, posez celle-ci sur la crotte dûment maquillée. Ah çà ! Par exemple ... La fille de l'anaconda !
Et à la prochaine Epiphanie, n'oubliez pas que toutes les boulangeries-pâtisseries distribuent des couronnes de Golconde. Si vous n'avez pas la chance de tirer la fève, il vous faudra aussi vous souvenir de ce qu'un Dacoït moyennement entraîné saurait faire avec le couteau qui a servi à découper la galette.
Mais j'entends des drôles de hurlements ...