Histoires drôles
Modérateur : La Patrouille du Temps
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Une brève :
Note de service concernant un chauffeur de ministre:
"Très bon conducteur. Mais consomme en litre plus que son véhicule ! "
Note de service concernant un chauffeur de ministre:
"Très bon conducteur. Mais consomme en litre plus que son véhicule ! "
Dernière édition par claude le 09 févr. 2005 à 17:58, édité 1 fois.
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Merci pour la traduction Claude.claude a écrit :"As-tu perdu l'esprit ?"
Le piercing comme atour n'a jamais réellement été populaire dans la culture truite; ainsi quand Theodore arriva avec son anneau dans le nez à la maison, l'offuscation de son père était compréhensible .
acc
Anne-christine Chollet
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Moi j'adore ce site : http://urv.aurelien.free.fr/humour/perles/
Il y a vraiment des choses terribles dans les sections Air France - Hotline et Perles de la Police.
Et sachez que l'abus d'ordinateur peut nuire à la santé:
http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
Il y a vraiment des choses terribles dans les sections Air France - Hotline et Perles de la Police.
Et sachez que l'abus d'ordinateur peut nuire à la santé:
http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
La vache!!!! Tu as pris vachement de poids depuis Woluwé!Arkan a écrit :Et sachez que l'abus d'ordinateur peut nuire à la santé:
http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
Les perles de l'enseignement sont bien aussi!:lol:Arkan a écrit :Moi j'adore ce site : http://urv.aurelien.free.fr/humour/perles/
Dans le genre, je recopie un extrait de la dernière note de mon chef, mais est-ce vraiment drôle:
"L'inspection m'a informé personnellement qu'il y aurait soit une suppression de poste d'enseignant, ce qui entrainerait une fermeture de classe, soit une fermeture de classe, ce qui entrainerait une suppression de poste d'enseignant"
Parce que nos élèves avec un QI de 85, qui ne savent pas lire, ni compter, l'année prochaine, ils iront en collège où ils couteront moins chers en enseignants...
Moi, pour ce que j'en dis... ©
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Puisqu'on n'est jamais si bien servi que par soi-même, et pardon pour mes autres collègues qui hantent ce forum :
Le Bétisier de la Gendarmerie
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : Espece de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaìtre et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre trés bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrété ....
- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Arrété par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgre un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a été conduit à la gendarmerie.
Le Bétisier de la Gendarmerie
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relacher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : Espece de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitot cru se reconnaìtre et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre trés bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrété ....
- Le suspect s'est alors decidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait surement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Arrété par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgre un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le pendu est mort noyé.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'alienes, il a été conduit à la gendarmerie.
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la
professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".
professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout
de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".
Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait (Marc Twain)
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- Localisation : Waremme - Liège - Belgique
Un petit garçon de 10 ans est en train de jouer avec le train électrique qu'il a reçu pour Noël.
'Tchou, tchou, ... Gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !'
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer :
'Tchou, tchou, ... Gare de Lyon, gare des couillons ! Deux minutes d'arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons !'
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train, pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train.
'Tchou, tchou, ... Gare Montparnasse, deux heures de retard à
cause d'une connasse'.
'Tchou, tchou, ... Gare de Lille, gare des imbéciles ! Cinq minutes d'arrêt, gare de Lille descendent tous les débiles !'
En entendant son fils parler comme cela, la mère du petit garçon le gronde et lui dit que la prochaine fois qu'il dit un gros mot, elle lui confisquera son train.
Et le petit garçon se remet à jouer :
'Tchou, tchou, ... Gare de Lyon, gare des couillons ! Deux minutes d'arrêt, gare de Lyon descendent tous les cons !'
Cette fois-ci, la mère lui donne une baffe et lui confisque son train.
Mais deux heures plus tard, elle décide de lui rendre son train, pensant que la punition et la gifle lui auront servi de leçon.
Tout content, le petit garçon recommence à jouer avec son train.
'Tchou, tchou, ... Gare Montparnasse, deux heures de retard à
cause d'une connasse'.
Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait (Marc Twain)
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- Inscription : 23 déc. 2003 à 12:42
- Localisation : Waremme - Liège - Belgique
Un gars dans une administration (prenons la Sécu) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait (Marc Twain)
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- Inscription : 22 janv. 2004 à 22:04
- Localisation : Jura
Quand j'ai vu la copie, je n'ai pas pu résister et j'ai ajouté des commentaires.
1ère hypothèse: le bébé peut avoir à hésiter: vais-je naître cette année ou vais-je y renoncer et attendre une année supplémentaire ? La lumière m'aveugle; je suis mieux où je suis pour l'instant !
2e hypothèse: la maman est toujours à la recherche d'un père pour son enfant
3e hypothèse: les futurs parents ont décidé de tout acheter en double pour le bébé : version rose et version bleue et il n'est pas facile de trouver tout dans ces 2 coloris
4e hypothèse: n'avez-vous pas confondu avec le congé de procréation qui reste à inventer ?
1ère hypothèse: le bébé peut avoir à hésiter: vais-je naître cette année ou vais-je y renoncer et attendre une année supplémentaire ? La lumière m'aveugle; je suis mieux où je suis pour l'instant !
2e hypothèse: la maman est toujours à la recherche d'un père pour son enfant
3e hypothèse: les futurs parents ont décidé de tout acheter en double pour le bébé : version rose et version bleue et il n'est pas facile de trouver tout dans ces 2 coloris
4e hypothèse: n'avez-vous pas confondu avec le congé de procréation qui reste à inventer ?
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- Localisation : Jura
Là, pas d'accord avec toi Claude où c'est que tu vois que la France est dépeuplée.claude a écrit :8 jours par mois ou 1 an sans discontinuer ?
Pour repeupler la France, réduire le déséquilibre de la pyramide d'âges, assurer nos retraites ..., on devrait pouvoir trouver un lobbying politique et économique.
Mon problème, c'est que je suis célibataire.
Il n'y aurait pas de déséquilibre de la pyramide des âges si enfin nos politiques arrêtaient d'envoyer le bon peuple faire la guerre.
Quand à nos retraites, ne pleurez pas notre gouvernement s'en occupe...
Et avec l'Europe tout sera réglé...
PS. Désolé d'avoir mis trois smiles agressifs mais il y aura des lendemains qui déchantent avec toutes ces c.....ies. Alors je mets trois smiles sourire pour l'espoir.
«Oui, monsieur, moi, je descends du singe. Mais vous, vous y remontez !»
Alexandre DUMAS.
Mon avatar est un fragment d'un dessin de CORIA, inédit , original et personnel.
Alexandre DUMAS.
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- Lilou Multipass
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Comme le précédent. Et le précédent du précédent ...Masque Jade a écrit : Quand à nos retraites, ne pleurez pas notre gouvernement s'en occupe...
En coupe réglée.Et avec l'Europe tout sera réglé...
Bienheureux les Suisses, les Québécois, les Acadiens, car ils sont simples d'esprit. Car il est bien connu que l'Europe est ce puissant-phare de la civilisation qui ... que ... et que l'on se doit de rejoindre pour notre épanouissement moral et financier dans son entière intégralité et sa totale intégrité...
Même pour les tétines à double embout pour jumeaux garçon et fille ?Lilou Multipass a écrit :Faux, on trouve tout et n'importe quoi dans ces 2 coloris ... jusqu'au manche du goupillon pour laver les biberonsclaude a écrit :version rose et version bleue et il n'est pas facile de trouver tout dans ces 2 coloris
- Lilou Multipass
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Ca doit etre la meilleure blague du forum jusqu'aMasque Jade a écrit : Il n'y aurait pas de déséquilibre de la pyramide des âges si enfin nos politiques arrêtaient d'envoyer le bon peuple faire la guerre.
Quand à nos retraites, ne pleurez pas notre gouvernement s'en occupe...
Et avec l'Europe tout sera réglé...
présent
Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait (Marc Twain)