Histoires drôles

claude · Message par **claude** » 15 avr. 2005 à 14:20

Une astronomique :

"Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr. "

Mick Del · Message par **Mick Del** » 15 avr. 2005 à 16:06

hum, celle-ci, elle peut passer ?

Etude Chimique

NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions
appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate
50/50/50.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux
nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée et du mois.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité
PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en
entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
TRAVELO ou DRAGQUEEN

Mick Del · Message par **Mick Del** » 15 avr. 2005 à 16:07

Et celle la ?

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à
la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit:
DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans
attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- Mince alors, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le
premier ministre Raffarin.

Michel D · Message par **Michel D** » 19 avr. 2005 à 10:03

Dans la devanture d'un opticien une affiche proclame :
DES VERRES PEUVENT CHANGER VOTRE PERSONNALITE
Et un petit malin a rajouté :
Surtout si vous les videz souvent !

Patchouli · Message par **Patchouli** » 19 avr. 2005 à 12:33

Ca c'est vraiment le genre de finesse que j'adore!!! Je comprend pas comment ca se fait que si peu d'entre apprécie l'humour du chat (cfr un de mes post précédents). C'est le même genre

claude · Message par **claude** » 19 avr. 2005 à 12:52

Moi j'adore les blagues fines avec jeu de mots correct (lisible par tous

). C'est plus difficile à collecter, mais c'est plus délicieux .
Michel a encore bien travaillé sur ce coup-là .

Michel D · Message par **Michel D** » 19 avr. 2005 à 13:29

Merci, allez une autre :

Sans T n'est pas santé car maladie est sans T

et une deuxième pour le même prix

Condamné à mort qui clame son innocence. Arrive devant la guillotine et crie: Je ne suis pas coupable! Le bourreau répond: C'est bien ce qu'on va voir!

Mick Del · Message par **Mick Del** » 21 avr. 2005 à 15:38

Bush et la Tragédie
Le Président George DoubleV. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train
d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie.
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger
la discussion.
Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un
exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.
Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans
la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le
monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette
fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe.
Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux
de tragédie ? "
Alors, Johnny B Good du fin fond de la classe se lève :
" Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une
superbe illustration du mot tragédie !
Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce
serait une tragédie ?"
"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte"

Masque Jade · Message par **Masque Jade** » 21 avr. 2005 à 18:51

Ce n'est pas une histoire drôle mais on peut en sourire. Faudrait que Clauce demande à Bill ce qu'il en pense ????
Vu sur le Figaro de ce jour.

Mick Del · Message par **Mick Del** » 30 avr. 2005 à 19:52

C’est louche…
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot " dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

Mike · Message par **Mike** » 17 mai 2005 à 21:55

enfin j'espère quoique ??? c'est aussi un peut triste damned

Il était une fois ...

> Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les
jours
> arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à
> travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la
chansonnette.
> Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent
mais,
> malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...
>
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible
que
> la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il
> recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
>
> La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les
horaires
> d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de
> compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une
> secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si
bien
> qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement
et
> qui fut chargée de répondre au téléphone.
>
> Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de
> travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise,
était
> ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui
demanda
> des études comparatives avec graphiques, indicateurs
> et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour
assister
> le
> manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
>
> Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de
rythme
> et
> à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
>
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre
des
> mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la
> Fourmi
> heureuse et productive.
>
> Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son
> bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un
nouvel
> ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il
> fallut
> aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti
> rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant
dans
> son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de
pilotage
> ainsi que le budget de son nouveau service.
>
> Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de
> moins
> en moins productive.
>
> "Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social",
dit
> la Cigale.
>
> Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les
chiffres,
> se
> rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et
productive
> travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours
aux
> services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un
> diagnostic et qu'il apporte des solutions.
>
> Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de
> laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce
> service".
> Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ..
licencia
> la
> Fourmi !
>
> Moralité :
>
> Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut
mieux
> être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas
besoin de
> superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
>
> Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au
> travail,
> on ne te le pardonnerait pas.
>
> Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta
propre
> entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon,
Coccinelle,
> Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
>
> Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques
> universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent
à
> devenir des parasites ...

Boris · Message par **Boris** » 20 mai 2005 à 13:09

Je ne veux pas faire de peine à Claude, mais ça existe une blague incorrecte?...Pour moi il n'y a que celles qui font rire et les autres.

Mick et Jean Roger me font bien rigoler...et plein d'autres aussi. J'envie ce don que je ne possède pas et qui est de raconter une bonne histoire

Peut-être faudrait-il diviser ce fil en trois: léger, subtil & hard

En tous cas, j'imprime

Mick Del · Message par **Mick Del** » 21 mai 2005 à 15:04

Douaniers
Il existe deux types de douaniers :
les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Mick Del · Message par **Mick Del** » 21 mai 2005 à 15:05

Devinette
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
Le militaire.

Euh, pardon s'il y a des militaires ou des douaniers

Mick Del · Message par **Mick Del** » 21 mai 2005 à 15:10

Quelques proverbes pour finir ?

1- Bière qui coule ramasse la mousse.
2- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
3- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
4- Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
5- La parole est d'argent mais le silence endort.
6- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
7- Qui pisse loin ménage ses chaussures.
8- Tousse pour un, rhume pour tous.
9- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
10- On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

Masque Jade · Message par **Masque Jade** » 03 juin 2005 à 10:17

Allez, je ne peux m'empêcher de la mettre. Je trouve ce rapprochement très caricatural et très... vrai. Bon, souriez !

caoa54 · Message par **caoa54** » 03 juin 2005 à 11:51

T'es quand même vache pour De Funès!

Serge · Message par **Serge** » 28 juin 2005 à 21:19

Lundi c'était le brevet de français.

Sujet de la rédaction :
"Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !

La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

caoa54 · Message par **caoa54** » 29 juin 2005 à 13:18

Je n'ai pas vu ce sujet...

Purtant on est dans la même académie!

Quelle spécialité c'était, ce sujet?

claude · Message par **claude** » 27 oct. 2005 à 16:42

Les perles des appréciations sur les bulletins scolaires:
"Participe beaucoup à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau."

caoa54 · Message par **caoa54** » 30 oct. 2005 à 14:44

Une qu'on se raconte souvent, dans la salle des profs:

Lu sur un bulletin: "se moque du professeur en faisant l'imbécile"

(c'était même moi

qui l'avais écrit!!!!)

ERIC D · Message par **ERIC D** » 05 déc. 2005 à 8:22

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs.
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Le tout est véridique. En ce qui concerne la dernière......et de loin la meilleure, j'ai remarqué le nom du patelin : Gray !
Et qui c'est qui y habite

claude · Message par **claude** » 09 déc. 2005 à 17:24

Un médecin à la femme d'un patient trop porté sur les repas pantagruéliques
- Le cholésterol est son plus grand ennemi
La femme :
- Pas tant que je vivrai
(merci à Benny Hill

)

claude · Message par **claude** » 19 déc. 2005 à 16:51

Dans l'état où est ma voiture, lui faire passer un contrôle technique, c'est l'autopsier.

CEDRIC CHOLLET · Message par **CEDRIC CHOLLET** » 05 mars 2006 à 19:38

Deux hommes se rencontre

- Salut comment va ?
- Bien et toi ?
-Sa va et ta belle mère ?
-Pas bien!
- Son état c'est agravé?
- Non! Elle remange!

Cédric

SUN · Message par **SUN** » 10 mars 2006 à 10:42

Une fois n'est pas coutume j'en tiens une... une histoire vraie en plus

Faut être collectionneur pour la comprendre mais on est tous dans le cas, non

J'écris à un vendeur eBay, en lui signalant qu'un de ses livres m'intéresse mais en collectionneur difficile j'aimerais savoir s'il y a des marques, tâches, écritures, déchirures ou autres défauts dans le livre et voici ce qu'elle me répond

"Aucun défaut à part mon nom écrit en minuscule sur la toute première page. Vous pouvez couper cette page ou la coller, elle ne sert à rien."

Bon... je suis peut-être le seul à rire mais je la trouve excellente... en fait c'est trop mignon, j'ai l'impression d'être tombé sur une petite fille ou sur une personne pour qui le mot collection ne veut rien dire

Foxtrot's Goldwing · Message par **Foxtrot's Goldwing** » 10 mars 2006 à 10:54

Merci Sun pour ta discrétion..

SUN · Message par **SUN** » 10 mars 2006 à 11:12

Pas de problème Fox, je ne dirai à personne que tu es en réalité une petite fille qui vend les BM de son papa

Botus et mouche cousue

Foxtrot's Goldwing · Message par **Foxtrot's Goldwing** » 10 mars 2006 à 11:16

Petite fille...petite fille....tu te prends pour un certain Commandant..

SUN · Message par **SUN** » 10 mars 2006 à 11:20

Fox, ne m'apelle plus Commandant, tu sais bien que je ne commande plus rien depuis longtemps