Histoires drôles
Modérateur : La Patrouille du Temps
Bin un bon coup de blanco et t'avais un livre neuf
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C'est M . Pigeon qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux. Il paie et les fait embarquer.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
Donc M . Pigeon prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux. Il paie et les fait embarquer.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand M . Pigeon va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.
Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il faut également acheter mon âne, son nom est Pedro.
M. Pigeon étant un peu abattu, il répond cette fois-ci au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète. Il paie les 6 animaux et les fait embarquer.
Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, M. Pigeon va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!
M Pigeon est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux. Il paie et les fait embarquer.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
Donc M . Pigeon prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux. Il paie et les fait embarquer.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.
Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand M . Pigeon va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.
Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il faut également acheter mon âne, son nom est Pedro.
M. Pigeon étant un peu abattu, il répond cette fois-ci au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète. Il paie les 6 animaux et les fait embarquer.
Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, M. Pigeon va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!
M Pigeon est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.
C'est Paf le chien ?
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Une petite blague dédicacée à quelqu'un du forum :
C'est le dernier jour des tests d'entrée au RAID (groupe d'intervention de la Police Nationale équivalent au GIGN mais bien moins performant ). A l'issue des épreuves écrites, orales et physiques, il ne reste que 3 candidats potentiels issus de différentes formations de la police nationale. Ils se présentent donc devant l'examinateur afin d'effectuer l'ultime épreuve : l'épreuve de mise en situation.
- Messieurs, en intégrant le RAID vous allez devoir mettre de côté vos sentiments les plus forts afin d'effectuer votre mission. Nous allons vous demandez d'entrer un par un dans le local qui se trouve devant vous. A l'intérieur, vous trouverez votre épouse qui a bien voulu jouer le jeu sans savoir ce qui l'attendait. Elle est ligotée sur une chaise à côté de laquelle se trouve un pistolet. Votre mission est simple : vous devez l'abattre.
Le premier candidat, issu d'un Commissariat de quartier, entre dans le local. Au bout de quelques minutes, il ressort en pleurant.
- Brigadier, vous n'avez pas pu assurer votre mission. Vous êtes éliminés.
Le deuxième candidat, issu des Renseignements Généraux, entre dans le local et en ressort lui aussi au bout de quelques minutes totalement bouleversé.
- Vous avez beau être Commissaire, vous n'avez pas pu assurer votre mission. Vous êtes, vous-aussi, éliminé.
Le troisième et dernier candidat en provenance d'une Compagnie Républicaine de Sécurité (CRS) entre dans le local. Presque immédiatement, deux coups de feu retentissent. Après quelques instants de silence, un fracas de bois se fait entendre. Le candidat ressort et s'avance d'un pas décidé vers l'examinateur :
- Vous êtes gonflés ! Si vous m'aviez avant que c'était des balles à blanc !!!!! J'ai été obligé de la finir avec la chaise....
C'est le dernier jour des tests d'entrée au RAID (groupe d'intervention de la Police Nationale équivalent au GIGN mais bien moins performant ). A l'issue des épreuves écrites, orales et physiques, il ne reste que 3 candidats potentiels issus de différentes formations de la police nationale. Ils se présentent donc devant l'examinateur afin d'effectuer l'ultime épreuve : l'épreuve de mise en situation.
- Messieurs, en intégrant le RAID vous allez devoir mettre de côté vos sentiments les plus forts afin d'effectuer votre mission. Nous allons vous demandez d'entrer un par un dans le local qui se trouve devant vous. A l'intérieur, vous trouverez votre épouse qui a bien voulu jouer le jeu sans savoir ce qui l'attendait. Elle est ligotée sur une chaise à côté de laquelle se trouve un pistolet. Votre mission est simple : vous devez l'abattre.
Le premier candidat, issu d'un Commissariat de quartier, entre dans le local. Au bout de quelques minutes, il ressort en pleurant.
- Brigadier, vous n'avez pas pu assurer votre mission. Vous êtes éliminés.
Le deuxième candidat, issu des Renseignements Généraux, entre dans le local et en ressort lui aussi au bout de quelques minutes totalement bouleversé.
- Vous avez beau être Commissaire, vous n'avez pas pu assurer votre mission. Vous êtes, vous-aussi, éliminé.
Le troisième et dernier candidat en provenance d'une Compagnie Républicaine de Sécurité (CRS) entre dans le local. Presque immédiatement, deux coups de feu retentissent. Après quelques instants de silence, un fracas de bois se fait entendre. Le candidat ressort et s'avance d'un pas décidé vers l'examinateur :
- Vous êtes gonflés ! Si vous m'aviez avant que c'était des balles à blanc !!!!! J'ai été obligé de la finir avec la chaise....
"Bin ! Où je passe, y faut encor' tondre la pelouse sinon elle repousse quand même !!!!"
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
Ha la guerre des polices
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Un inspecteur des impots procède à un contrôle fiscal chez un homme, milllionaire, dont il se demande quelles sont les sources de revenu.
- Ce n'est pas malhonnête et ce n'est pas imposable! Je gagne de l'argent en faisant des paris!
- Ce n'est pas possible! Vous ne pouvez pas gagner des millions d'euros par mois avec de simples paris!
- Si! Bien sûr! Et je vais vous le prouver!
- Impossible, je vous dis...
Le gars est pourtant sur de lui. Il propse:
- Voulez-vous pariez avec moi?
- Ah non, je ne parie jamais et en plus, je suis en mission!
- Je vous parie 1 million d'euros que vous avez le sexe tout vert.
Le contrôleur est sur de lui, il a fait une petite toilette le matin même... Il ne veut pas parier, mais... 1 million d'euros, quand même... surtout libres d'impots.... Il finit par se laisser tenter, car il sait qu'il ne risque pas de perdre.
Il détache sa ceinture, descend donc son pantalon; l'autre se baisse, regarde, et semble dépité en constatant:
- Ah, ben non, j'ai perdu mon pari, je vous dois donc un million d'euros.
- Si c'est comme ça que vous croyez justifier vos revenus, annonce le contrôleur très satisfait qui remet sa culotte, vous n'avez pas fait une affaire! Surtout que, je vous le redemande: d'où viennent vos revenus?
- De paris, je vous le répète!
Avec un grand sourire, il montre alors la forêt du doigt et continue:
- Vous voyez là-bas? Il y a un homme avec des jumelles.... J'ai parié 5 millions d'euros avec lui que je pourrais faire baisser son pantalon à mon controleur fiscal.
- Ce n'est pas malhonnête et ce n'est pas imposable! Je gagne de l'argent en faisant des paris!
- Ce n'est pas possible! Vous ne pouvez pas gagner des millions d'euros par mois avec de simples paris!
- Si! Bien sûr! Et je vais vous le prouver!
- Impossible, je vous dis...
Le gars est pourtant sur de lui. Il propse:
- Voulez-vous pariez avec moi?
- Ah non, je ne parie jamais et en plus, je suis en mission!
- Je vous parie 1 million d'euros que vous avez le sexe tout vert.
Le contrôleur est sur de lui, il a fait une petite toilette le matin même... Il ne veut pas parier, mais... 1 million d'euros, quand même... surtout libres d'impots.... Il finit par se laisser tenter, car il sait qu'il ne risque pas de perdre.
Il détache sa ceinture, descend donc son pantalon; l'autre se baisse, regarde, et semble dépité en constatant:
- Ah, ben non, j'ai perdu mon pari, je vous dois donc un million d'euros.
- Si c'est comme ça que vous croyez justifier vos revenus, annonce le contrôleur très satisfait qui remet sa culotte, vous n'avez pas fait une affaire! Surtout que, je vous le redemande: d'où viennent vos revenus?
- De paris, je vous le répète!
Avec un grand sourire, il montre alors la forêt du doigt et continue:
- Vous voyez là-bas? Il y a un homme avec des jumelles.... J'ai parié 5 millions d'euros avec lui que je pourrais faire baisser son pantalon à mon controleur fiscal.
Moi, pour ce que j'en dis... ©
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Les blondes SONT intelligentes....c'est juste que des fois...ça paraît pas...
Vous savez comment on fait pour noyer une blonde??? On met un miroir ds le fond d'une piscine!!!
Oh...et deux autres...sur les emos (ceux qui savent pas qui sont les emos pcq ils sont d'une génération...supérieure...jvous expliquerai...héhé... )
Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre??? Simple, on coupe la corde!!! (un peu morbide, je l'admet...)
et
Comment fait-on pour faire prendre un bain à un emo??? Simple, on fou un grille pain branché dedans....(ça aussi...un peu morbide... )
Vous savez comment on fait pour noyer une blonde??? On met un miroir ds le fond d'une piscine!!!
Oh...et deux autres...sur les emos (ceux qui savent pas qui sont les emos pcq ils sont d'une génération...supérieure...jvous expliquerai...héhé... )
Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre??? Simple, on coupe la corde!!! (un peu morbide, je l'admet...)
et
Comment fait-on pour faire prendre un bain à un emo??? Simple, on fou un grille pain branché dedans....(ça aussi...un peu morbide... )
La fatalité n'existe que pour ceux qui y croient...
- Jean Roger
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Oui, question de... supérieurs : quoi t'est-ce un émo ?
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L'Emo est un sous-genre du hardcore. Depuis l'apparition du terme, emo a fini par définir différentes variantes indépendantes, aux liens de parenté assez lâches, mais ayant une origine commune. Son utilisation (notamment en ce qui concerne le fait de savoir quels groupes peuvent recevoir ce qualificatif) est sujette à beaucoup de controverses.
À l'origine, l'appellation emo était utilisée pour décrire la musique issue de la scène hardcore de Washington, D.C. au milieu des années 1980. Plus tard, le terme emocore, abréviation d'« emotional hardcore », fut également appliquée à la scène de Washington et à certaines des scènes régionales (aux États-Unis) qu'elle a engendrées. Les groupes les plus notoirement associés à l'emo à cette période comprennent Rites of Spring, Embrace, One Last Wish, Beefeater, Gray Matter, Fire Party et, un peu plus tard, Moss Icon
Source Wikipédia
Cédric
À l'origine, l'appellation emo était utilisée pour décrire la musique issue de la scène hardcore de Washington, D.C. au milieu des années 1980. Plus tard, le terme emocore, abréviation d'« emotional hardcore », fut également appliquée à la scène de Washington et à certaines des scènes régionales (aux États-Unis) qu'elle a engendrées. Les groupes les plus notoirement associés à l'emo à cette période comprennent Rites of Spring, Embrace, One Last Wish, Beefeater, Gray Matter, Fire Party et, un peu plus tard, Moss Icon
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Cédric
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- Jean Roger
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Ben qu'est-ce qu'ils foutent dans un arbre ou avec un grille-pain les emos ?
Pas compris la blague
Pas compris la blague
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Le proffessur demande à Jacques
- Quand on coupe une pommes deterre en deux, qu'obtient-on?
- Deux moitiés.
- Et quand on coupe une pomme de terre en trois?
- Je ne sais pas ...
-Trois Tiers! Et quand on coupe une pomme de terre en quatre?
-Quatre tiers!
-Non! Quatre quarts! et quand on coupe une pomme de terre en dix?
- Des frites!
Cédric
- Quand on coupe une pommes deterre en deux, qu'obtient-on?
- Deux moitiés.
- Et quand on coupe une pomme de terre en trois?
- Je ne sais pas ...
-Trois Tiers! Et quand on coupe une pomme de terre en quatre?
-Quatre tiers!
-Non! Quatre quarts! et quand on coupe une pomme de terre en dix?
- Des frites!
Cédric
Wait and See
Alors voilà ça c'est une histoire qui a du sens.Mais essaie pour voir avec une patate émo et ça n'a plus de sens
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Ahhhhhhh, je savais qu'il faudrait que j'explicite un peu...
La racine du mot emo, emotionnal, en anglais, signifie émotif....
Les emos sont en fait un mélange de punk gothique qui écoutent du hardcore (merci cédric ) avec tendances suicidaires marquées...
On les recconnaît à leur style particulier, c'est à dire: -d'habitude, des cheveux assez troublants, arrêtant à la moitié du visage, avec toupet cachant les yeux (ou un oeil), et mm le nez....et bien sur, cheveux teint en noirs avec des mèche colorées parfois...
-Habillés en rayures souvent rouges, blanche et noires....
- Maquillés, gars comme filles, de façon excessive au niveau des yeux et au teint blafard....se dessinent mm des larmes....
Le tout combiné, on a un emo!!! Certains les trouvent repoussants...pour ma part, je les trouve bien mignons!!!
La racine du mot emo, emotionnal, en anglais, signifie émotif....
Les emos sont en fait un mélange de punk gothique qui écoutent du hardcore (merci cédric ) avec tendances suicidaires marquées...
On les recconnaît à leur style particulier, c'est à dire: -d'habitude, des cheveux assez troublants, arrêtant à la moitié du visage, avec toupet cachant les yeux (ou un oeil), et mm le nez....et bien sur, cheveux teint en noirs avec des mèche colorées parfois...
-Habillés en rayures souvent rouges, blanche et noires....
- Maquillés, gars comme filles, de façon excessive au niveau des yeux et au teint blafard....se dessinent mm des larmes....
Le tout combiné, on a un emo!!! Certains les trouvent repoussants...pour ma part, je les trouve bien mignons!!!
La fatalité n'existe que pour ceux qui y croient...
Ha alors là je comprend tes histoires
Une autre ! une autre !
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100 % d'accord avec Triple S
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