La phrase sans queue ni tête ... La revanche
Modérateurs : claude, Dom the Cyber Bear
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c'est bien joli tout ça; mais pendant que Bob faisait du gringue à la miss,
une petite peste dont le pseudo n'était rien d'autre que le nom de notre héroïne craquante et sexy en profitait pour dessiner une barbe et des moustaches à une rousse (copine de Bob de longue date).
le coup était bien monté...
une petite peste dont le pseudo n'était rien d'autre que le nom de notre héroïne craquante et sexy en profitait pour dessiner une barbe et des moustaches à une rousse (copine de Bob de longue date).
le coup était bien monté...
- Jean Roger
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Et tant va l'eau à la cruche qu'elle se dégonfle. Bref la Pestanaconda embrasée s'empressa d'embrasser Bob de ses anneaux annelés animés
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Mais elle profita de la distraction de Bob pour se venger de la Sophia!!! Elle lui envoya un anaconda géant qui bouffa la rousse d'un seule décrochage de machoire!!! Heureusement que son Bill était là pour la sauver et d'un coup de grippe aviaire, l'anaconda recracha sophia et le statu quo se retrouva à nouveau entre Sophia et la Miss.....
Mais l'équilibre était quand même fraaaagile!!!
Mais l'équilibre était quand même fraaaagile!!!
La fatalité n'existe que pour ceux qui y croient...
et le statu quo ne pouvait demeurer dans cette situation inconfortable longtemps. Alors d'une main tremblante, Statu quo leva un doigt déformé par une longue imitation de la baguette magique et lança un sort si lège qu'il n'eut qu'un effet retardé et de pétard mouillé.
Moi, pour ce que j'en dis... ©
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On frappa alors à la porte:
- Qui c'est?
- C'est le plombier!
Le pauvre homme, en avance et en salopette n'en revint pas: il arrivait juste au bon moment, et avant même qu'on ne l'appelle.
- J'avez un groblème, ma petite dame? demanda l'homme de l'art qui était rapide et bon marché.
- Toi, ne t'adresse pas ainsi à la miss, s'écria Bob qui se relevait, mais se prit les pieds dajns le rideau de douche.
- Les rideaux, c'est pas ma partie, annonça le plombier prudent et spécialisé.
- Qui c'est?
- C'est le plombier!
Le pauvre homme, en avance et en salopette n'en revint pas: il arrivait juste au bon moment, et avant même qu'on ne l'appelle.
- J'avez un groblème, ma petite dame? demanda l'homme de l'art qui était rapide et bon marché.
- Toi, ne t'adresse pas ainsi à la miss, s'écria Bob qui se relevait, mais se prit les pieds dajns le rideau de douche.
- Les rideaux, c'est pas ma partie, annonça le plombier prudent et spécialisé.
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On frappa alors à la porte:
- Qui c'est?
- C'est le plombier!
Le pauvre homme, en avance et en salopette n'en revint pas: il arrivait juste au bon moment, et avant même qu'on ne l'appelle.
- J'avez un groblème, ma petite dame? demanda l'homme de l'art qui était rapide et bon marché.
- Toi, ne t'adresse pas ainsi à la miss, s'écria Bob qui se relevait, mais se prit les pieds dans le rideau de douche.
- Les rideaux, c'est pas ma partie, annonça le plombier prudent et spécialisé.
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- C'est le plombier!
Le pauvre homme, en avance et en salopette n'en revint pas: il arrivait juste au bon moment, et avant même qu'on ne l'appelle.
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- Toi, ne t'adresse pas ainsi à la miss, s'écria Bob qui se relevait, mais se prit les pieds dans le rideau de douche.
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- Moi je suis dans le tuyau, que dans le tuyau
- Z'en avez pas un pour le prochain tierçé
- Jouez Smog il est gagnant à tout les coups
- Dites les hommes au lieu de papoter vous feriez mieux de réparer mon robinet intervint à propos la miss pressée de brendre son bain de boue journalier
Mais finement Bob avait compris que la réplique du plombier était un code.
- Z'en avez pas un pour le prochain tierçé
- Jouez Smog il est gagnant à tout les coups
- Dites les hommes au lieu de papoter vous feriez mieux de réparer mon robinet intervint à propos la miss pressée de brendre son bain de boue journalier
Mais finement Bob avait compris que la réplique du plombier était un code.
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Le plombier déplia sa caisse à outils, en sortit un instrument bizarre, croisement probable d'un radeau de la méduse modèle de poche et d'une pédale d'embrayage, puis il vissa le truc inscriptible sur la tête de robinet.
L'effet escompté ne l'était pas pour tout le monde, car si la miss sourit, Bob voyant l'eau tarie, zona pour chercher l'endroit où dédicacer cette machine infernale (sur ce genre de truc, c'est la vis qu'on signe). En effet, l'engin se mit à égrener les notes de la marseillaise en javanais, mais s'arrêta de lui même, juste le temps que le fauc plombier colle au radeau une manivelle histoire de modifier le tempo ad hock.
L'effet escompté ne l'était pas pour tout le monde, car si la miss sourit, Bob voyant l'eau tarie, zona pour chercher l'endroit où dédicacer cette machine infernale (sur ce genre de truc, c'est la vis qu'on signe). En effet, l'engin se mit à égrener les notes de la marseillaise en javanais, mais s'arrêta de lui même, juste le temps que le fauc plombier colle au radeau une manivelle histoire de modifier le tempo ad hock.
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ce qui explique que Bob voulant suivre le rythme se prenne les pieds dans la moquette et après une double pirouette spiralée arrière retournée se retrouve le nez dans l'assiette de spaghettis bolognaises que lui avait préparé amoureusement miss Ylang-ylang
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Miss Ylang-Ylang en avait assez des bolognaises et des javanaises.....Bob le remarqua et comme il n'avait pas l'air d'un enfant de coeur à côté du faux plombier, il profita du fait que celui-ci penché en avant, bidouillait dans son lavabo, pour lui matraqué un coup de pied au derrière...une technique très avancée de jiu-kido....un peu hard rock....au hasard...
La fatalité n'existe que pour ceux qui y croient...
L'oeil gauche dans le robinet d'eau chaude, le droit dans celui d'eau froide, le plombier poussa un cri étouffé par le tuyau qui venait de lui éclater les dents.
"Cha m'apprendra chà prendre des chouvertures cha la chon", marmonna-t-il en appuyant sur la télécommande dissimulée dans sa clé de 22.
"Cha m'apprendra chà prendre des chouvertures cha la chon", marmonna-t-il en appuyant sur la télécommande dissimulée dans sa clé de 22.
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qui se transforma aussitôt en turbo-pisto-fulgurant laser 16 soupapes à double arbre à came en tête. Bob remarqua alors que toutes les dents du plombier maintenant tombées dans le lavabo étaient on or.
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D'où il ne se décolla qu'une fois entièrement sec
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Malheureusement pour le pauvre plombier, quand il tomba il passa au travers des 25 étages de l'hôtel et ne mourut pas sur le coup...son agonie fut lente et très très très douloureuse....enfin...il était dévoué à son métier périlleux... ...regrets éternels...
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Maintenant bien sec Bob se secoua les dernières gouttes d'eau dans ses cheveux déformés par une longue pratique de la mise en plie et se mit à table car il ne voulait pas que les spaghetti de sa miss refroidissent et ainsi s'attirer son couroucoucou
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[Le bouche à bouche, c'est bien moins drôle que ce qu'on en dit !!!!]
Mais sa constitution aidant, particulièrement celle de la glotte déformée par une longue pratique des langues étrangères, Bob recracha la boulette qui, maline, alla se réfugier dans la bonde du lavabo qu'elle boucha.
Mais sa constitution aidant, particulièrement celle de la glotte déformée par une longue pratique des langues étrangères, Bob recracha la boulette qui, maline, alla se réfugier dans la bonde du lavabo qu'elle boucha.
Dernière édition par caoa54 le 01 mai 2006 à 0:34, édité 1 fois.
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Mais Bob, n'ayant pas envie de tuer un autre faux plombier, décida de changer de motel cocrelle. Il partirait aik la miss dans un autre beau coin de pays poursuivre leur voyage de noce qui s'enfuyait en courant...
Dernière édition par Miss_Ylang-Ylang le 01 mai 2006 à 23:51, édité 1 fois.
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