La phrase sans queue ni tête ... La revanche
Modérateurs : claude, Dom the Cyber Bear
La phrase sans queue ni tête ... La revanche
Nous avons reçus des appels radio de Mr Ming, herr hauptmann.
il a l'air d'être en dificulté dans les parages
emmerger le périscope. parés à faire surface
il a l'air d'être en dificulté dans les parages
emmerger le périscope. parés à faire surface
Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.
La phrase sans queue ni tête ... La revanche
Sapristi! un périscope.
Plus vite ! il faut mettre la main sur ses brigands
Plus vite ! il faut mettre la main sur ses brigands
Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.
Et le reprit aussitôt car il n'était pas préteur
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- Jean Roger
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- Inscription : 22 oct. 2003 à 17:44
- Localisation : sud ouest france
Salon de jeux, détente...
"Lêchée par les flammes, la chair de la bête répand autour du camp son odeur succulente. les ténèbres recouvrent le monde
Bah oui commandant dit Bill tout celà me semble logique ... mais on ne sait toujours pas ce qu'est devenu le périscope
"Soudain, une bouffée de vent vient du fond de la steppe: courbant les herbes frissonnantes
OK commandant on en reparle demain maintenant dodo ...
Bah oui commandant dit Bill tout celà me semble logique ... mais on ne sait toujours pas ce qu'est devenu le périscope
"Soudain, une bouffée de vent vient du fond de la steppe: courbant les herbes frissonnantes
OK commandant on en reparle demain maintenant dodo ...
Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.
La phrase sans queue ni tête ... La revanche
Bob se mit à ronfler en type 11
Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.
- Jean Roger
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La phrase sans queue ni tête ... La revanche
Toc
Toc
Bill ...on frappe!
MMM?...
L'ombre jaune? déjà debout?
Mr Ballantine...excusez mon intrusion ... Mais je suis inquiet
HT: fume Pö JR!
Toc
Bill ...on frappe!
MMM?...
L'ombre jaune? déjà debout?
Mr Ballantine...excusez mon intrusion ... Mais je suis inquiet
HT: fume Pö JR!
Plus j'y pense, plus je me dis qu'il n'y a aucune raison pour que le carré de l'hypoténuse soit égal à la somme des carrés des deux autres côtés.
-
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- Inscription : 05 mars 2006 à 22:04
- Localisation : Montréal
Bill quitta leur lit d'eau double géant format king size en satin rouge et alla répondre au vendeur de substances non illicitement légales....mais tout de mm non cérébralement stimulantes...Bill en acheta 3 demi-tonnes...soit 1 tonne et demi ou 1,5 tonnes...ou 9999999$$$$ de substance illicite...mais comme bob était riche et que la compagnie de poules de bill marchait bien.....c'était une somme raisonnable....
La fatalité n'existe que pour ceux qui y croient...
- Attila08
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En rentrant, avec sa tonne et demi dans les poches, il se roula un cone en espérant qu'il ne servirait pas pour sa 100ème aventure puis se tourna vers Bob Morane :
- ah au fait Commandant ! A propos de choses illicites, j'en ai une bonne à vous raconter :
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la
porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le
mur... "
Ecroulé de rire, Bob manque d'avaler le périscope
- ah au fait Commandant ! A propos de choses illicites, j'en ai une bonne à vous raconter :
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la
porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le
mur... "
Ecroulé de rire, Bob manque d'avaler le périscope
"Bin ! Où je passe, y faut encor' tondre la pelouse sinon elle repousse quand même !!!!"
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
D'un coup de langue il avala le détendeur qui était parfumé à la pistache mais celui-ci se coinça contre sa glotte. Dan, spécialiste des glottes fu appelé à la rescousse
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- Jean Roger
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Le detendeur détenu en détention au fond de la glotte se trouva fort dépourvue quand la bise fut venue
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Mais se trouva fort dépitée quand un parfum d'ylang-ylang lui sauta aux narines
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- Jean Roger
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Je cause pas, j'écris! Et même quand je crie, t'entends rien!Jean Roger a écrit :J'ai rien compris, dit Bill, causez français !caoa54 a écrit :Ce parfum incontournable et imputrescible ne pouvait que corroder les joints du détendeur qui rendit l'âme sans la moindre dernière onction.


Moi, pour ce que j'en dis... ©
Il sortit le détendeur de ses oreilles se doutant un peu qu'il s'était trompé de lieux pour le mettre
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- Jean Roger
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Je vois bien a quoi ce JR pourrait faire allusion, murmura Bob en lui meme et en plusieurs langues, car il etait polyglotte, meme sous l'eau. Mais je prefere en faire un usage honnete..
Sortant alors le detendeur de l'eau, il l'ouvrit a fond et placa un morceau de sac en plastique -il en avait toujours dans la poche revolver de sa combinaison de plongee- dans l'axe du jet d'air.
Un sifflement strident monta alors dans les nues, en faisant descendre une escadrille de cigognes qui rentraient de vacances a Marakeche.
(Oui je sais, ca s'ecrit pas comme ca Marakeche)
Sortant alors le detendeur de l'eau, il l'ouvrit a fond et placa un morceau de sac en plastique -il en avait toujours dans la poche revolver de sa combinaison de plongee- dans l'axe du jet d'air.
Un sifflement strident monta alors dans les nues, en faisant descendre une escadrille de cigognes qui rentraient de vacances a Marakeche.
(Oui je sais, ca s'ecrit pas comme ca Marakeche)
Moi, pour ce que j'en dis... ©
L'escadrille de six cognes en espadrilles, détournée de sa patrouille décida de retourner illico à Ma-ra-quesh laissant Bob fort dépité avec son sac transformé en mongol fier qui l'emmenait dans les cieux
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- oh, miss, quel plaisir de vous revoir, s'exclama Bill tres amene, vous nous manquiez, et pas seulement au commandant! Commandant, on a de la visite... Vous venez?
- Je t'ai dis mille fois de ne plus m'appeler pour des clopinettes...
- Comment ca, des clopinettes? retorqua la belle. Dites aussi bien que je fais le zouave, tant que vous y etes!
- Je t'ai dis mille fois de ne plus m'appeler pour des clopinettes...
- Comment ca, des clopinettes? retorqua la belle. Dites aussi bien que je fais le zouave, tant que vous y etes!
Moi, pour ce que j'en dis... ©
- Attila08
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Le professeur Tournesol qui passait par là s'arrêta net et regarda d'un air mauvais la revenante :
"Quoi ? (what ? en VO) C'est moi que vous traitez de zouave ? " et il sortit de sa poche révolver un flamboyant parapluie violet avec lequel il entreprit de poursuivre la belle.
"Quoi ? (what ? en VO) C'est moi que vous traitez de zouave ? " et il sortit de sa poche révolver un flamboyant parapluie violet avec lequel il entreprit de poursuivre la belle.
"Bin ! Où je passe, y faut encor' tondre la pelouse sinon elle repousse quand même !!!!"
Attila08
Ceci est un jeu rigolo !!!
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